Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи.
Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
..Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Вчера случилось землетрясение, даже два. Добралось до нас из Калининградской области. Событие это для нашей маленькой, но гордой страны, редкое, и для истории существенно... Нас в компании четверо. Мой коллега Андрей, человек молодой и неженатый, собрался средь бела дня к нашему заказчику и говорит:
- Я поехал к заказчику, кой-чего им нового поставлю (мы программисты), о будущем поговорю, а потом пообедаю в городе и, словом, вечером буду. Учитывая что он человек неженатый,"пообедать" (не одному же обедать!) обычно растягивается часа на два-три. Но дело это полезное и мы не
возражаем. Уехал. А мы остались, сидим, по клавишам стучим, есть чего делать. И тут вдруг тряхнуло, но не сильно. А через час - второй. Шкафчик зашатался - да и все. Но удивительно. Дело уже часам к восьми и вдруг - Андрей появляется. Сыт, доволен и
полон сил. Садится за компьютер и тоже начинает по клавишам стучать. Тут его наш коллега и спрашивает:
- Ну как, землетрясение испытал?
Андрей к нам поворачивается и мечтательно говорит:
- Да-а, два раза!
В 1957 году, предполагали, что домашний компьютер образца 2004 года должен выглядеть именно так - компактно, удобно.
Прочитал программист сказку про репку и говорит — не знаю, кто такая Жучка, но и дураку понятно, что без мышки не одна игрушка работать не будет…
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
История не вымышленная, случилась позавчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР,
также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и
матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....
"Программа выполнила не допустимую ошибку"
Проснувшись ясным утром в своей квартире Нео пытался вспомнить, что же с ним происходило на кануне вечером. Поднявшись с постели он обратил внимание на боль сдавливающую голову и на странные сухие ощущения в горле. Вывод напрашивался сам собой, похмелье одолевшее его с утра стерло все воспоминания вчерашнего вечера.
Взяв телефон и набрав заветный номер оператора в ответ, он услышал лишь: “Вы не можете связаться с вызываемым абонентом так как ваш баланс составляет.... ноль... долларов... ноль... центов...”. Скупая мужская слеза посетила Нео, ни разу еще в его жизни не было таких печальных совпадений. Но он не стал отчаиваться и направился в сторону холодильника, но споткнувшись о труп агента Смита он упал на пол. Вспомнив чью то мать и некоторых других родственников он встал на четырех конечностях обращая свой взгляд на лежащее тело.
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, их снесло ветром и они не
знают, где находятся.
Ватсон:
- Холмс, там внизу человек!
Холмс:
- Ватсон, спросите его, где мы находимся.
- Эй, человек, где мы находимся?
Человек смотрит вверх и кричит:
- На воздушном шаре!
Холмс:
- Это программист.
- Черт возьми Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Он дал абсолютно точный, но совершенно
бесполезный ответ.
Трудоемкость написания софта прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных программистами за время его создания. При этом качество софта обратно пропорционально числу аналогичных высказываний его последующих пользователей. Казалось бы, оплата труда программистов должна была бы зависеть от разницы этих показателей. К сожалению, это невозможно. Программисты никогда и ничего платить никому не будут.
Здравствуйте,этослужбаподдержки?Уменяпробелзапал,п омогите!Яведьпрограммист,мнебезпробеланевыжить.
Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
"Win BSD"
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" -
я даже не знаю, что ему ответить...
Разбилась суперкрутая тачка. Водителя увезли в реанимацию. Гаишник открывает дверь и видит в панели управления компьютер. А там Windows XP и сообщение: "Произошла авария... сейчас сработает подушка безопасности... OK?"