Обязанности:
 
1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты;
 
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение;
 
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса;
 
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом;
 
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать;
 
1.6. Программист обязан знать все языки программирования;
 
Пpава:
 
2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения;
 
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.);
 
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут;
 
Ответственность:
 
3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности;

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

Киноманы оценят:

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать куда, только можно: "Ночной дозор, Всем выйти из cумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

Проверено!!!

Где ты шлялся? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

www.voffka.com

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

www.voffka.com

Рассказ со слов человека, работающего в Японии.
История произошла с человеком, "отбывающим срок" в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем.
Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико

Жмём на Читать дальше...

Не раз, когда вы набрали не тот адрес, у вас вылетала 404 ошибка. Это часто очень сильно раздражает, так вот, есть куча народу, которым тоже не сильно нравится данная ошибка, так что они начали творить над данной страничкой, что у них получилось смотрим ниже.

1)404 страничка, послание Мамы сыну =)
2)Умный сервер Поговорите с ним =)
3)404 страница, подробное объяснение, почему не работает страница
4)Тоже самое только с матом Детям не нажимать!!!
5)Английское творчество над тем же самым
6)Прикол с гуглом:
Нажмите на www.Google.com
Наберите "weapons of mass destruction" (Не нажимайте Enter)
нажмите на ссылку "I'm feeling lucky" (Мне Повезёт), а не на поиск в Google
В итоге вы получите вот эту 404-ую ошибку =)

Если кто ещё знает подобные страницы, пишите в комментариях.

Мячик, которому не суждено было залететь в ворота португальцев после одиннадцатиметрового удара знаменитого Бекхама. Видимо мячик попал в руки одного из болельщиков и теперь вот продаётся. Текущая цена: EUR 21.150,00

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые
двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Остров купить не хотите ли? Стоит $1,620,000.00 зелёных долларов. Как я понел остров находится у берегов Франции и площадь его 114 акров. Что только на ebay.com не найдёшь:)

Картинка далее..

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Эволюция программистов. Hello, world!

Правда то что вы видите ниже никакой ни сайт с музыкой и фильмами =)), а периодический элемент таблицы Менделеева. Очень радиоактивный материальчик надо сказать.
Сам прикол в том что это лот на ebay.com и этот ларец можно купить:)

Анеки не первой свежeсти, но всё же, если кто не видел, то смейтесь на здоровье.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Далее ещо анекдоты...