Все кончено. В последнее время наши отношения никак не складывались, и вот развязка. Я ухожу от тебя к другому браузеру.

Я знаю, что теперь не самое подходящее время — ты заразился очередным вирусом. Надеюсь, что вскоре тебе полегчает — искренне надеюсь, поверь. Но ведь и мне надо жить дальше. За все то время, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, страдал от вирусов или какого-нибудь шального червя. Пора уже тебе показаться доктору.

Такие отношения между нами больше продолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что исправишься, что в следующий раз получится лучше — ты говорил так и в прошлый раз, и в позапрошлый. И каждый раз я тебе верил.

Но больше не стану.

Далее

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере (Канада, денежная единица – канадский доллар), и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:

Далее

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку, машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Не веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул.

Далее

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Hе буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Далее

Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

Далее

... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.

Далее

Позвали меня знакомые к себе на фирму принтер посмотреть (типа гарантии - я им его через фирму где я работаю дешевле продал).
Пришёл. Спрашиваю в чём дело? Они: "Не работает! Пищит только..". ЧТо он пищал? Правильно... Вставьте бумагу и одновременно на дисплее такое же сообщения было Сообщение на немецком естественно, но эти люди в Германии уже по шесть лет

Через день снова зовут - опять не печатает, но уже не пищит... В этот раз они умудрились нажатием кнопки на передней панели (Kyocera FS1750), переключить выход распечаток на задний лоток принтера и за столом уже была "стопочка" распечаток в 30 листов

С утра на фирме. Клиент:
- Мне нужен проволочный принтер...
Продавец тихо выпадает в осадок.
- Может Вам нужен струйный?
Клиент:
- Так я и говорю - струнный.
Продавец в полном осадке

Далее

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Далее

- Тебя можно поцеловать? Или будешь драться? :))
- Ты целуй, а я буду драться. (и через паузу, застенчиво) Я еще и кусаюсь...:))
- А при этом, наверное, носочком туфельки по полу поводила?
- Нет, пальчиком... по кнопочке Enter...:))
- По кнопочке? (заикаясь) Ссредним? Так, легонько, кружочек за кружочком ? :)) Впрочем, можно и не круговыми.... (ослабляя галстук) ...Ох, что-то душновато становится.
- :)))))))) можно и не по кнопочке....:)) Форточку открой.
- Спасибо. Убираю палец чуть правее и начинаю водить по ложбинке между клавишами Enter; <--; F12 и Delete; Insert; PrintScrn.......
- Отставить!!!!:)) Вы много себе позволяете!))
- Да неужели!!!! Бог ты мой.... Ну детей то хоть от этого не бывает? :))) И потом, когда я себе позволял?
- Было дело...

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются,
другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал,
ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Виндоус" ХРущёв написал, что ли?

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Далее

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.

Далее

Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю. Заходит
она утром в свой кабинет и чувствует запах...
Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная
мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на
помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
- ... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуp отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете!
Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
- ... она сама... наверное...

Это продолжение - начало здесь и здесь.

Раньше я думал, что все случаи со сменой разрешения у телевизора и поиском текста по ctrl+а - это лажа, народ просто прикалывается. Но потом мне открылось горькая истина Конечно разрешение на телевизоре я не пытался менять, но именно это мне напомнило следующий случай:
Сижу я за копом, надо заметить, что телевизор у меня так удачно расположен (сзади и немного правее монитора), так что стоит на телевизоре появиться сколь-нибудь интересной вещи - мне достаточно слегка отвести взгляд вправо и я уже смотрю телевизор. Одним из вечеров, брат включил футбол и я в какой-то особо интересный момент переключаюсь на телек. А до этого я пребывал в состоянии некой прострации, размышляя, что называется, о своем. Лицезрея футбольное поле и бегающих по нему игроков, я обращаю внимание на туман. В этот момент камера и переключается на общий вид поля и, видя трибуны, немного подернутые дымкой, я абсолютно без задней мысли изрекаю: "Какой красивый туман, и главное НЕ ТОРМОЗИТ!!!". Еще несколько мгновений я не мог понять, почему брат смотрит на меня как на идиота .

Далее

Продолжение историй - начало было здесь.

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это
чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир,
алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны,
садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортир взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместо гамма излучения, содержимое выгребной ямы.
Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его
обходили стороной

Далее

Один из читателей английского научно-популярного журнала "Hью сайентист" прислал в редакцию журнала обертку от купленного им сэндвича с курятиной и ветчиной. Hа обертке в соответствии со стандартными правилами перечислены компоненты этого двойного бутерброда: "Белый хлеб: мука, вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука, пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы, вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия, лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия, аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода, уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль, горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус: горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло, казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки, бета-каротин, салат, томат, огурец". Читатель спрашивал, можно ли это есть.

Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» (да простят мне представители «старшего поколения» о котором, кстати, и пойдет речь, этот оборот).
И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».
И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..

Далее

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые
информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие
жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяcнили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое
умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном
истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

Далее

В обсуждения новых десяти уязвимостей Windows попалась заметка

Десять Уязвимостей.

MS10-01: Уязвимость Internet Explorer может разрешить пользователю поклоняться другим богам пред лицом Моим.
MS10-02: Переполнение буфера при обработке изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу и что в воде ниже земли.
MS10-03: Ошибка в службе RPC может привести к употреблению имени Божьего всуе.
MS10-04: Ошибка в Планировщике Задач может не позволить компьютеру помнить день субботний и почивать в него.
MS10-05: Ошибка в Windows Shell может разрешить дочернему процессу убить родителя своего.
MS10-06: Переполнение буфера в DCE Locator Service может привести к внезапному завершению программы.
MS10-07: Уязвимость Outlook/Outlook Express может привести к прелюбодеянию.

MS10-08: Уязвимость в MSKerberos может привести к краже.
MS10-09: Ошибка в Excel может заставить ложно свидетельствовать на ближнего своего.
MS10-10: Ошибка в Internet Explorer может заставить пользователя возжелать осла ближнего своего.

Оригинал тут: http://it.slashdot.org/comments.pl?sid=125410&cid=10509711

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower'ы, Desktop'ы, блокноты и Laptop'ы,
За Word, за Power Point и [за] Excel!

За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйверы и карты, за floppy и за hard'ы,
За кнопочку RESET, когда висишь!

Далее