1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

Далее

Гyбы бeззвyчнo шeптaли: I D D Q D...

Что русскому счастье, то немцу Gluk

Реляционная база данных - не единственный способ сделать дурацкий поиск.

Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки перепрыгнет.

Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.

Далее

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать этот праздник посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Далее

Тысячи Санта-Клаусов появились на улицах португальского города Порту. Бородатые люди в красных кафтанах заполонили улицы - они надеются попасть в Книгу рекордов Гиннесса как участники самого большого в мире парада Сант.

На подмогу жителям Порту прибыли и Санта-Клаусы из других городов. Для них португальские железнодорожники даже пустили дополнительные поезда.
 

Понедельник.
Утро: Оййй б! н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёсси с похмела? Ууф!.. ох-ох... хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Далее

Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Далее

У Санта Клауса, как оказалось, есть любопытные "мутации"
В том, что Новый год по всему миру отмечают на свой лад, ничего удивительного нет. Однако, как оказалось, и образ канонического Санта-Клауса, с его оленями, колокольчиками, рождественской мелодией и подарками под елкой, сильно отличается от страны к стране.

Далее

1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина.Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

Далее

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда

2. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

3. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

4. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельба из дробовика и автогонки.

5. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Далее

В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.
И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.

Далее

Чат:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Isaak!!

Подавляющее большинство проблем при заходе на сервер
возникает из-за неправильно введённого...

В типичном, среднестатичтическом чате:
........
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
.......

Летом дело было. Иду я домой, несу компутер с апгрейда. А небо такое голубое, и солнышко такое ласковое, и мысли у меня тоже самые радужные - как приду домой, как выпью пива, и какой немеряный индекс производительности мне Benchmark насчитает. И так я, знаете ли, увлекся... И вдруг прихожу в себя и вижу, что чуть не налетел на женщину какую-то, что впереди меня шла. А на ней юбка - с таким странным рисунком из разноцветных квадратов разной величины. А у меня компутер в руке! И думаю в ужасе: "Господи, у меня же 3Dfx-то не стоит! Разве ж можно так близко к объекту подходить?! Ишь, как пикселы развезло!"

Читая лекции на биофаке, препод, конечно, зашел посмотреть на их компьютеры, и - !!! - увидел студентов за таким занятием: на экране хелпак по Фоpточкам, а студенты сидят и переписывают его в тетради. И так они сидят по одной паре в неделю, и, что самое интересное, им это нравиться, - они уже целую тетрадь переписали и приходят пораньше, чтобы побольше переписать. Никогда не видел такого эффективного использования компьютера.

Далее

Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от времени вылетал после запуска 1С.
Битва велась по полной программе: поменял винт ( на 80 Гб ), заменил память ( на 256 МБ), переставил 2000 винду ( два раза ), облазил весь интернет в поисках ....

Далее

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:

Далее

Солдат, несущий охрану, должен владеть не только оружием, но и приемами рукопашного боя. Занятий по рукопашному бою у нас было не очень много. Точней - одно. Вел его капитан, владевший приемами как рукопашного боя, так и ногопашного. Он построил нас в шеренгу и сказал:

Далее

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера
не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...

Проект рекламного постера:
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком
в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате:
"Подлинная Windows - подлинные эмоции".

Далее

Из инструкции к принтеру: HР - это Hewlett-Packard а не Hовый Русский.

Программист, укушенный бухгалтером, в следующей жизни будет бухгалтером...

Электронная почта - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны носить почту.

ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ (c) id Software

Вы лаконичны, как на повpеменке...

буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то подтекст.
какой? хз...

Далее

Однажды утром молочник вез в свою лавка два бидона с молоком по 80 литров. Вдруг к нему прилипли две женщины с просьбой продать им по 2 коровьего напитка каждой. У одной был кувшин емкостью 5 литров, а у другой 4 литра. Молочник умоляет вас помочь ему отмерить по дозам не пролив ни капли, используя всего 9 действии. 1 действие - это операция по переливанию.

Далее

"Вы хотите устроить вырваные "годы" своим "друзьям"?
Этого я вам пообещать не могу, но вот несколько секунд страха в их глазах обеспечено.
Итак сенсация дня - нашего форумчанина Besss`а ищет ИНТЕРПОЛ!!! Да Да, именно Интерпол, ну и FBR в придачу.! Всем идти по линку обязательно.

Продолжение далее

читать от корки до корки..

Жил был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. ходил тряс небольшим брюшком , любопытствовал How are you при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.

Вероятно время пришло или что то в темя стукнуло но решили они пожениться. Женились. Все из какое то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали ну как оно теперь тебе ничего? Ничего отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие - начал копить на покупку дома - детей заводить с молодой женой.

Далее