Из инструкции к принтеру: HР - это Hewlett-Packard а не Hовый Русский.

Программист, укушенный бухгалтером, в следующей жизни будет бухгалтером...

Электронная почта - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны носить почту.

ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ (c) id Software

Вы лаконичны, как на повpеменке...

буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то подтекст.
какой? хз...

Далее

Однажды утром молочник вез в свою лавка два бидона с молоком по 80 литров. Вдруг к нему прилипли две женщины с просьбой продать им по 2 коровьего напитка каждой. У одной был кувшин емкостью 5 литров, а у другой 4 литра. Молочник умоляет вас помочь ему отмерить по дозам не пролив ни капли, используя всего 9 действии. 1 действие - это операция по переливанию.

Далее

"Вы хотите устроить вырваные "годы" своим "друзьям"?
Этого я вам пообещать не могу, но вот несколько секунд страха в их глазах обеспечено.
Итак сенсация дня - нашего форумчанина Besss`а ищет ИНТЕРПОЛ!!! Да Да, именно Интерпол, ну и FBR в придачу.! Всем идти по линку обязательно.

Продолжение далее

читать от корки до корки..

Жил был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. ходил тряс небольшим брюшком , любопытствовал How are you при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.

Вероятно время пришло или что то в темя стукнуло но решили они пожениться. Женились. Все из какое то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали ну как оно теперь тебе ничего? Ничего отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие - начал копить на покупку дома - детей заводить с молодой женой.

Далее

Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quаkе.

Далее

Как-то раз мы с моим приятелем Олегом натолкнулись на объявление в интернете о дискотеке в суперпрестижном Университете Джорджтауна. Тогда мы еще питали иллюзии насчет завести себе клевых американских подруг, на что и купились как последние лохи. В нужное время мы были в нужном месте. Дискотека представляла из себя огороженное проволочным забором поле для бейсбола, на котором были запаркованы в ряд сотни машин студентов. Все были в зюзю готовые, причем из алкоголя было только пиво. Причем пиво был везде, на асфальте текли прямо-таки реки пива, а пустые банки весело хрустели под ногами, как каштаны в Киеве.

Далее

Вот 21 признак того, живете ли вы за чертой бедности. Особенно впечатляет последний пункт. Грустные реалии нашего времени.

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.

2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Далее

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

- У меня компьютер завис!
- Alt+Ctrl+Del нажми!
- Все равно ыисит!
- Жми Reset, через 5 минут позвони.
.....5 минут.....
- Ну че?
- Че? Че? Держу!!!

Далее

И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины
лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол,
где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать
без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к
машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не
вылезал. Мало того что на работе водитель, так у него еще и УАЗик
свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек
десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря - день гонок,
неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и <Волгу>
приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не
напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время, дело то
это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду
глядели. Вчера рассказывает;

Далее

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

Далее

Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного – половина микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая, бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду – впереди маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать.

Далее

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Ну так вот: пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил.

Далее

Работаю кем-то вроде сисадмина. Сравнительно недавно сижу, парюсь над какой то жуткой софтиной, которая в упор работать не хочет. Мечтаю о паре кило дополнительного головного мозга, потому как крыша начинает медленно разъезжаться по швам. Конец рабочего дня. Теперь непосредственно действо. Звонок. Хватаю трубку - звонит бухгалтерия. Ну, о талантах в плане юзания компьютерной техники представительниц бухгалтерии социалистической закваски вообще ходят легенды. Так вот, первый вопрос в трубке:
- Мы тут вышли на панель, а что дальше делать - не помним...
Первая моя реакция:
- Ну, как что, мне вам что ли объяснять - стойте, ждите клиентов...
Суть же дела была банальна и просто - дамы из под Виндов случайно запустили Нортон, увидели знакомые синие панельки, но всем отделом так и не смогли вспомнить, как же из этой программы нужно выходить.

Если вы полагаете, что самые богатые и знаменитые создания — это рок-звезды или голливудские небожители, вы уже правильно догадались, что ошибаетесь. Ни Мику Джаггеру, ни Мелу Гибсону не снились заработки персонажей, которых в принципе и не существует. Они, плод чьей-то фантазии, по данным журнала Forbes, только в прошлом году получили больше 25 миллиардов долларов наличными. Зачем виртуальным звездам такие деньги?

1. Микки-Маус
($5,8 миллиардов)

Год рождения: 1928
Создатель: Уолт Дисней
Дебют: мультфильм “Пароходик Уилли”
Черная мышь с большими круглыми ушами, всемирно известная под именем Микки-Маус, в прошлом году отпраздновала свое 75-летие. Лучшего подарка, чем стать миллиардером под номером один, в юбилейный год и не придумаешь, особенно учитывая, что в 2002 году самая популярная в мире мультяшка заняла лишь второе место, уступив своему коллеге по диснеевскому миру Винни Пуху: позапрошлогодний доход Микки составил каких-то “жалких” 4,7 миллиардов долларов. Такому колоссальному заработку Микки-Маус и Ко обязаны в том числе и людям, давно вышедшим из детского возраста: около трети всех денег было получено с продажи всяких “взрослых игрушек”, характер и предназначение которых деликатно не раскрывается, но и так всем понятно.

Далее

Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета летающего в Китай, привез в общем-то диковинный в ту пору радиотелефон, с радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров. Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж ремонтировать личную машину.

Далее

Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно.
- Слышь Андрюха, ты когда нибудь петухов того …? – раздался над ухом Санин голос.
- Чего того …!? – восприняв со сна фразу, как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я.
- Ну это … - головы рубил? – Санек дышащий свежим опохмелом, был невозмутим.
- Совсем обалдел, да я их только в магазине и в кастрюле вижу, - наконец-то поняв о чем речь, успокоился я.
- Пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да заруби! Он дочку вчера клюнул и на нее бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся.

Далее

"Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть. Одни из самых суровых законов - техасские:

Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.
Hо это все довольно стаpые законы.

Далее

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

Далее

Много языков. много нравов. Вот вам несколько примеров самых обычных слов на языках народов бывшего советского союза.

Ахтунг: В вольном написании в транскрипции этих простых слов встречается непристойная русская лексика. Решайте сами, читать вам далее или нет.

Продолжение далее.