Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит,
что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается.
Наконец профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное
завершение
программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Далее

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"

Далее

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик. - Как тебя зовут? – спрашивает Буш - Билли – отвечает мальчик - Какой у тебя вопрос, Билли? - У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся. После перемены Буш говорит: - Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут? - Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?

1. Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
2. Вы знаете как минимум три сорта огурцов.
3. Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тёщей.
4. Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше
- на земле у забора.
5. Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать
голубей, которых вы кормите.

Далее

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

Далее

В доме одной семьи жили-были попугай и о-о-очень послушная овчарка.
Вдруг хозяева животных стали замечать, что собака из живого, резвого существа
быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на
прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и
глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного
сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного.
Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.

Царевна-лягушка. Эпизод 1. Свадьба в слепую.
Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги, беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел не делал и во всем поддерживал американского президента.
И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак.
Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если называть вещи своими именами, то негром.
Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей – отработанный материал, поэтому Иван считал ее сыном.
Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским адвокатского происхождения.
Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах.
Столь разительные отличия сыновей друг от друга объяснялись различностью их отцов, но царь Иван об этом не догадывался и считал, что все дело в разносторонности его натуры. Царь мнил себя универсалом и полагал, что дети у него могут получаться разные, от черных до белых, включая адвокатов.

Далее

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Далее

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

Далее

Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:

Далее

Пофигу аварии
Ездею на Таврии

Лучше нету велика
Чем тойота селика

Правый руль
Красивый стан
Это все Nissan Pulsar!

Далее

День 1. Переехал с родителями месяц назад. Те купили кваритру в пятиэтажке времен Отца Всех Народов, с евроремонтом. Они очень довольны. Я не очень. Телефонные линии в отвратном состоянии, Интернет еле пашет, а мне он нужен по работе и учебе. По району шляются стайки странных молодых людей с красными глазами и пивом. Разговаривают на непонятном языке, называют друг друга по каким-то диким кличкам. Опасаюсь их. Смотрят странно, как будто пытаются узнать.

Далее

Арахис используется при производстве динамита.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

Далее

Рассказал знакомый, человек работает начальником отдела тех. поддержки довольно крупной софтверной фирмы, то есть в компах разбирается. Рассказ от первого лица:
Сосед у меня "типа новый русский". Получил он какую-то незапланированную прибыль и решил себе крутой компьютер купить. В общем, звонит он мне в дверь, говорит "Макс, с компом не поможешь?". Я естественно не против, все равно делать нечего. Захожу и роняю челюсть на столе сервер, 2-х процессорный на Xeon, причем рэковый...
А гордый хозяин говорит: "Вот купил себе самый крутой комп, памяти до фига, жестких дисков до фига, а ни 98-е, ни миллениум не встают..."

Далее

Классификация (англ.) подвидов обитателей бетонных джунглей вида MoskowSapiens. Вот ,например, "Aequoris Capitus" (охранник):

Отличительные черты: Большая плоская голова; обычно носит тёмный костюм, здоровенные руки защищают желудок в районе пистолета; навороченный наушник; любящимая фраза:"Вы куда!"

Среда обитания: перед входами в клубы; машины с мигалками.

Уровень опасности: Чрезвычайно высокий. "Aequoris Capitus" очень чувствителен к малейшим провокациям, особенно чувствителен к нарушениям его личного пространства другой мужской особью. Пользоваться очень осторожно!
 

Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
-Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
-Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается -
premier@minister.gov.no

Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это...этим... нy, звyковой карты y него не было!"

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WINDOWS ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас подальше.

Ухожу, громко хрустнув хардом на прощанье...

Чайник кипит постоянно при T=+36,6C.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

в конце названия `Windows XP` не хватает `Ю`

Perl script, which can run when compilied by perlcc is not true perl script.

Алло, это Интернет?

10 Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зеленая страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зеленой страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров.

Далее