1. "Я или работа?!"

Подобные штучки среди женщин весьма распространены. Очень мило, конечно, когда посреди рабочего дня звонит твоя девушка (жена, любовница) и капризным голосом заявляет: "Милый, я хочу тебя прямо сейчас!" Особенно весело, если ты в этот момент находишься где-нибудь на совещании у шефа, либо принимаешь важного посетителя. Тогда разговор проходит как бы при свидетелях, что, несомненно, добавляет ему пикантности. Все попытки вернуть любимую к реальности и убедить подождать до вечера заканчиваются, увы, примерно одинаково: "Ах, так! Тогда больше можешь не приходить, раз я тебе больше не нужна!" Ты еще и виноватым оказываешься. Прямо по старику Крылову: "Ты виноват уж тем, что хочется мне..."

Примерно так же получается, если совершенно измученный ты приползаешь с работы, где весь день с высунутым языком вкалывал, чтобы семья могла летом съездить на курорт, а не в деревню к теще, а дома встречает жена, сию минуту жаждущая утоления собственной страсти. При этом оскорбленные отказом как-то забывают, что у них тоже иногда болит голова, не говоря уже о критических днях.

2. "Я или футбол?!"

Подавляющее большинство мужчин одной шестой части суши заражено вирусом спортивного боления. Большинство женщин одной шестой части суши имеют к этому болению стойкий иммунитет. Мало того, дамы самонадеянно полагают, что могут излечить своего мужчину от этого вируса. Поэтому очень часто во время футбола пытаются отвлечь его любым путем. Например, предложив ему себя. Кое-кто даже начинает демонстрировать своему любимому стриптиз. В другой ситуации он бы пошел на "ура", но если болельщика поставить перед выбором: секс или чемпионат Европы по футболу, жена рискует проиграть. Начинается скандал, в котором тебе сообщают, что ты чокнутый, дегенерат, и живи теперь с футболистами. При этом делается попытка выключить телевизор, что вообще опасно для здоровья. Между тем выход из ситуации элементарный: переждать полтора часа. Если наши выиграют, болельщик на радостях подарит даме волшебную ночь, если проиграют, то будет искать в ее объятьях утешения, и секс в этом случае тоже доставит удовольствие.

3. Разговор во время секса

Классический анекдот на эту тему: двое в постели, самый пик интима, и она спрашивает: "Ты меня любишь?" Он отвечает: "А что я, по-твоему, делаю?!" Удивительно, но вам, женщинам, свойственно в самый неподходящий момент бросать абсолютно неуместные реплики. Один знакомый рассказал случай. Он со своей девушкой поехал отдыхать на Кипр. Первый день, все просто чудесно. Масса впечатлений, теплое море, очень уютный ресторанчик. Вечер перешел в ночь страсти, и вот, когда знакомый уже готов был достичь оргазма, девушка внезапно вскочила с криком: "Боже, я не выключила дома утюг!"

Прошу отметить: если утюг действительно был не выключен, то все, что могло случиться, уже случилось, так что можно расслабиться и получить удовольствие. Вместо этого она полночи названивала соседям, умоляя их проверить, не сгорела ли квартира. Квартира не сгорела, утюг оказался выключенным, но из-за этой истории мой друг две недели не мог заниматься любовью, потому что стоило начать, как ему тут же мерещился утюг.

4. "Отвернись и не смотри!"

Очень часто дамы, особенно рожавшие, любым путем пытаются скрыть свое тело от нас. Для этого сексом они стремятся заниматься в глубоком мраке, категорически протестуя против позиции "женщина сверху". Объяснение этому приводится одно: он увидит мое тело, а оно в ужасном состоянии, я стану ему противна, и он бросит меня, или посмеется надо мною. Такое мнение не может не раздражать. Получается, что я, находясь в постели с любимой, хочу ее позора и унижения. Но тогда непонятно, почему ты ищешь встреч с таким вот негодяем? К тому же, милые барышни, вы явно переоцениваете мужскую наивность: мы разглядим вашу фигуру под любой одеждой. Если я оказался с тобой в постели, то моя просьба открыть твое тело признак того, что такое зрелище возбуждает меня до крайности, а не вызывает отвращение.

5. Ревность в постели

Случается, что когда ощущения друг от друга притупляются, и поза «пятки вместе носки врозь» уже не радует как прежде, наш брат рискует попробовать что-нибудь эдакое. Но вместо ожидаемого восхищения он нарывается на следующую реакцию: "Ого! Раньше ты такого себе не позволял! А ну-ка признавайся, кто тебя этому научил?" Робкие попытки объяснить ситуацию на корню пресекаются выплесками ревности. Ревнивые женщины в данном случае идут дальше мужчин: начинается проверка записной книжки, звонков на мобильный, обыск карманов и так далее. В конце концов, обиженный энтузиаст, махнув рукой, вступает в конфликт со своими претензиями, а секс у вас уже никогда не сдвинется с "миссионерской" позиции, если вообще отношения сохранятся.

6. Имитация оргазма

Вот где ваше коварство проявляется более всего! Самое интересное, что делается это вроде бы ради сохранения отношений: дескать, я люблю этого человека, но у меня нет должных ощущений с ним в постели. Ради него я их изображу. Плохо это в любом случае. Если оргазм сымитирован фальшиво, то мужчина поймет, что его дурачат, и обидится. Если же имитация проведена хорошо, то он долго будет думать, что в постели у них все расчудесно, но когда правда вскроется (а она все равно случится, так или иначе), это будет такая пощечина, от которой он может навсегда потерять веру в себя. Так что лучше быть честной и вместе поискать удовлетворяющий тебя способ любви, пусть даже это будет секс в самолете на высоте 10 тысяч метров.

7. "Чтоб все было, как в кино!"

Женщины чаще всего делают вид, что фильмы категории ХХХ вызывают у них отвращение. На самом деле многие не прочь посмотреть их в одиночестве. Однако порой некоторые дамы путают кино с реальностью, и вероломно требуют от своего мужчины увеличить размер "достоинства" чуть ли не вдвое, а также растянуть продолжительность полового акта до плюс-бесконечности. А поскольку русские мужики не привыкли сдаваться перед гнилым Западом, то отдельные лихачи не на шутку подрывают себе здоровье в безумной гонке со звездами порнобизнеса, тратя колоссальные суммы из семейного бюджета на приобретение стимуляторов. К тому же некоторые позы и приемы из данных фильмов под силу только профессионалам. Впору на обложках кассет с такими шедеврами писать: "Не пытайтесь повторить! Опасно для жизни!"

8. "Могут случиться дети"

Следующая фраза приведет в бешенство врачей, но большинство мужчин не любят заниматься любовью в презервативе. В фильме Никиты Михалкова "Урга – территория любви" один из персонажей на вопрос о том, что такое секс в презервативе, ответил: " А ты пробовал в сапогах купаться?" Поэтому, если речь идет о постоянной партнерше, мы постараемся избежать использования резинового изделия. Нет, если ты будешь настаивать, то он не откажется, но дело в том, что большинство женщин имеет раздражающую привычку вспоминать об этом, когда процесс, что называется, пошел. Только бывало войдешь в раж, начнешь воспарять духом и плотью, как вдруг слышишь: "А ты надел презерватив?". А презерватив может оказаться в другом конце комнаты, в аптечке, да где угодно, но не под рукой. Естественно, удовольствие испорчено. Ты полагаешь, что мужчина должен был заранее позаботиться об этом. Но он-то надеется, что твое молчание есть знак согласия на интим без резины. Так что для избежания недопонимания лучше заранее ясно говорить о том, что можно, а чего нельзя.

9. Призраки из прошлой жизни

Некоторые женщины после секса уходят в эротические воспоминания, которыми спешат поделиться с тем, кто лежит рядом. В результате бедолаге приходиться прослушать целый список достоинств и недостатков тех, кто лежал тут до него. Как правило, нынешний партнер объявляется лучшим, что вроде бы должно льстить его мужскому самолюбию. Но в большинстве случаев ему не очень-то приятно копаться в твоем сексуальном прошлом. Конечно, наличие у избранницы девственной плевы в наше время уже не играет значительной роли, но и информация о том, что до тебя тут были "Али-баба и сорок разбойников", приятных эмоций не добавляет. Конечно, любящему мужчине неважно твое прошлое, но он все же скорее предпочтет быть в неведении о своих предшественниках, чем будет знать всю подноготную.

10. "Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!"

Очень часто, особенно если оргазм был по настоящему ярким, женщины, едва придя в себя, стремятся немедленно пережить эти мгновения вновь. И выражают обиду и недовольство, когда наш брат не в силах сразу же ринуться в новую сексуальную битву. Между тем он сам бы рад, но не может по вполне объяснимым физиологическим особенностям. Для восстановления мужской силы одному достаточно нескольких минут, другому же может потребоваться и целый час, однако это еще не повод объявлять его импотентом. Самые нетерпеливые барышни пускаются во все тяжкие, чтобы взбодрить партнера, и порой добиваются своего. Однако такой вот "секс без перерыва", в особенности, когда для него регулярно используются стимуляторы, может привести к тому, что твой ненаглядный может просто надорваться на ниве секса и выбыть из строя надолго. Поэтому лучше не требовать: "Встань передо мной, как лист перед травой!", а подождать естественного восстановления сил, помогая легким эротическим массажем.

Михаил Шахвердов
yoki.ru