В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???

Беседуют два программиста:
- Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял
- И что?
- Болтали полтора часа.

- А что это у вас Windows NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность
полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

И не USB мне мозги!

В Антарктиде скончался старейший в мире пингвин. Линуксоиды объявили трехдневный траур.

Что нам стоит сеть настроить?

Вот плюсы пролетели - и товарищ мой упал.

Мелкомягкие винды, смоют все твои труды...

Мы, виндузятники, манов не читаем!

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Письмо администратору баннерной сети:
- Здравствуйте! У меня проблема - накрутчик не работает. Что мне делать?

- У меня компьютер завис!
- Alt+Ctrl+Del нажми!
- Все равно ыисит!
- Жми Reset, через 5 минут позвони.
.....5 минут.....
- Ну че?
- Че? Че? Держу!!!

Не родись красивой, а родись массивной - Windows.

Все равно его не брошу, потому что он фидошник.

И снова в мониторе вижу фигу.

У семи модераторов флеймер без плюса.

Кто офтопик помянет - тот из эхи вон!

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Fatal Error.
Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT!

Нечего на железо пенять, коли виндовс крива.

Эмулятор ошибок Windows

Install Windows: Все, что вы сейчас сделаете будет использовано против вас!

Windows отдыхает, попробуйте включить комп позднее!

Во время написания этого письма ни одного Гейтса не пострадало. А жаль.

О, ты не рулез! Далеко не рулез! винда моя...

Пути роутинга неисповедимы :-)

Реальность - это интерфейс для доступа к компьютеру.

Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дымящемся чипсете.

Программер женился. Первая брачная ночь:
- Дорогой, у тебя что в столе мыши!!!????
- Мышь на столе... В столе - старый винчестер.

некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.

REALITY.SYS Corrupted: Reboot universe? (Y/N/Q)

Чат на Quake engine.

Недавно в интернете проводился конкурс красоты. Победила BS2H56.jpg

65 тыс ошибок - ерунда: 7 лет по 24 патча в день. Win2k

Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение (c)Ларри Уолл.

После шатдауна засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, W95 зделает все сама, только отойдите на безопасное
pасстояние......9...8......7......6............0

Спрашивает девочка у фана:"как перезагрузить компьютер ?"
Ответ:"Ctrl + Shift + Reset".

Настоящий програмист на вопрос:
- " Можеш ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА" , а потом подумает как.

Infernal error: чёрт сломал ногу, пытаясь разобраться в вашем коде

Мудрым пользуйся девизом "Будь всегда готов к релизу"

А может быть вам еще ключ от сарая, где грабли лежат?

Ну какой я, к черту, линуксоид? У меня даже Жигули на солярке!

Это наши фамильные грабли, на них еще мой дедушка наступал...

Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта :Р
-Как 8() ?!?
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
***

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся.


Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой, начинался бы словами "Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление!" и при этом наказание за мелкую кражу оказывалась бы целиком идентичным наказанию за убийство с отягчающими обстоятельствами (потому как юрист, сделав Ctrl+C,Ctrl+V, забыл циферки поменять), а статьи за разбой вообще не было бы (не успели к релизу). Ежегодно бы выходила новая версия с полностью перерисованными иллюстрациями и с опечатками, тянущимися еще с указов Петра Великого. А после очередных двух миллионов человек, по ошибке расстрелянных за переход улицы в неположенном месте, радостно печаталась наклейка с исправлениями на 317 страницу 51-го тома, чему Минюст посвящал бы пресс-релиз и презентацию.

Ах да, УК бы издавался в редакции для простых граждан (только в комиксах), для юристов (с дополнительными текстовыми приложениями), для районных судов (с расширенным списком статей и более строгими наказаниями), отдельная версия для ВС (с наказаниями за преступления против человечества), а также в виде ограниченных демо-версий (все тюремные заключения ограничены сроком в 30 суток), версий для студентов юридических вузов, и версии для корпоративных юристов (без Getting Started).

Этот нетшкаф ни в какие нетдвери не лезет.

Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик.

shell is an abbreviation for Syntax HELL

"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.

Хорошей программы должно быть много?

ать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Легким движением руки Виндовс превращается в кучу свободного места.

Программист, это не профессия, а половая ориентация.

Последнее слово техники - No Carrier.

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

Настоящий юниксоид за 3 часа напишет программу, которая за 5 секунд сделает то, что обычный пользователь руками делал бы час.

Стоят два программиста и разговаривают на ассемблере...

Они жили долго и счастливо и умерли в один день -- кулер Thermaltake и процессор AMD Athlon...

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Вирусов, работающих под OS/2 нет. Под OS/2 вообще ничего не работает.

Кончились глюки? ничего скоро выйдет новая версия Windows!

- Мам, а вампиры есть?
- Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!

Телефонный звонок. Хакер снимает трубку:
- Connect 19200.

ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ (c) id Software

Хакер читает любовную записку, полученную от девушки: "Вчера во мне что-то изменилось, и сегодня утром я поняла, что люблю тебя!".
- Это что? Типа изменения вступают в силу после перезагрузки?