Дело было в Канаде в Торонто. С утра отвез я жену на работу и, как всегда, выехав на хайвэй (скоростное шоссе) двинулся в
сторону своей работы. Как толко я влился в поток тут же меня настиг НЕБЫВАЛЫЙ ПО СВОЕЙ СИЛЕ ПОНОС. Состояние просто атас – днище рвет, такой силы действо бывает раз 5 лет. Я тут же мыслено вычертил путь до
ближайщего кафе в котором, я знаю наверняка есть отхожее место. Сделав
это, надавил на газ что было силы. И тут, разумеется, за мной пристроилась полиция. Остановили меня, как всегда, неспешно подвалил к машине и спросил права со страховкой. Я превозмогая себя (все душевные силы сконцентрированны в области тазовой мускулатуры) подаю ему права и страховку. Он, видя мое лицо, задает закономерный вопрос – «Что у вас с
лицом? ». Я не разводя пиетета сухо отвечаю – «Понос». Дядя меня спросил куда я направлался и я ему ответил что в ближащее кафе в туалет. После чего он сел в свою машину и с мигалками в качестве эскорта проводил меня до этого кафе. Подождал пока я вышел из кафе, убедился что с лицом у меня на самом деле все в порядке, пожелал безопасной дороги на работу и отбыл (не оштрафовав). Вот такая гуманная канадская полиция.

Картинка как говорится маслом по хлебу. молодой человек, предположим
Игорь. Девушка, предположим Надя. Легкий флирт, во время которого
происходит примерно следующий диалог:
- Игорь я буду твоей совестью.
- (обнимая и пытаясь поцеловать) Наденька конечно будь ей!
- (возмущенно) Игорь! Имей совесть!

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...


История очень короткая.
8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....


Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал: сидит их сотрудник в офисе, денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице, которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на 100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч" обозначает как "sh", а не "ch". в результате "картоЧка" трансформируется в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на 100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.



Жизненный пример из практики взаимодействия мужской и женской цивилизаций:

Телефонный звонок, 17.00:
- Дима! Ты ужинать будешь?
- Нет, любимая. Я перекусил на работе. Попью с тобой чаю. Не готовь ничего.
Дома 20.30:
- Мой руки иди кушать!
- Да я не хочу.
- Ешь! Я три часа на кухне проторчала!
- А что это красненькое (8 штук размером с кулак)?
- Старинный русский рецепт - помидоры, фаршированные гречкой!
- (пробует, с чувством долга запихивает в себя сырой мясистый помидор с липкой холодной гречкой, майонезом, зеленью)
- (Накладывает еще 3 штуки) Тебе понравилось???
- Ну... оно очень уж старинное. А ты сама пробовала?
- Нет и не собираюсь. Мне майонез нельзя.
- Какой в старинном русском рецепте может быть майонез?
- Ну, вместо сметаны, чтобы не было так кисло. Мог бы оценить. Я старалась. Это все для тебя. Я же это не ем!
- Я оценил.... Спасибо тебе.
- Ты это как-то неискренне говоришь.
- Я говорю тебе спасибо за заботу, но сам рецепт... какие-то продукты... не совсем совместимые.
- Это ТЫ совсем не ценишь то, что я старалась.
- Как раз это я и ценю. Но проду...
- Как это "не совместимые?!!" - это же СТАРИННЫЙ РЕЦЕПТ! Вот: на гречке напечатан: вымыть... , наполнить,... подрумянить в духовке.
- Так вот в чем дело!!! Горячие, запеченные до румяной корочки помидоры да с чесночком!!! М-м-м!!!
- Какая гадость, Дима! Я же НЕ ЕМ ЖАРЕНЫЕ ПОМИДОРЫ!!!