Едва выложив на свои FTP-сервера долгожданную первую версию браузера Firefox, руководство Mozilla Foundation уже говорит о грядущих перспективах альтернативного браузера, не исключая и его интеграцию с некоторыми программами локального поиска.

Далее

Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю. Заходит
она утром в свой кабинет и чувствует запах...
Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная
мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на
помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
- ... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуp отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете!
Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
- ... она сама... наверное...

Находящийся в обращении браузер MS Internet Explorer настолько устарел, что Microsoft просто вынуждена вплотную заняться "осликом" не дожидаясь выхода следующей версии Windows.

Далее

Это продолжение - начало здесь и здесь.

Раньше я думал, что все случаи со сменой разрешения у телевизора и поиском текста по ctrl+а - это лажа, народ просто прикалывается. Но потом мне открылось горькая истина Конечно разрешение на телевизоре я не пытался менять, но именно это мне напомнило следующий случай:
Сижу я за копом, надо заметить, что телевизор у меня так удачно расположен (сзади и немного правее монитора), так что стоит на телевизоре появиться сколь-нибудь интересной вещи - мне достаточно слегка отвести взгляд вправо и я уже смотрю телевизор. Одним из вечеров, брат включил футбол и я в какой-то особо интересный момент переключаюсь на телек. А до этого я пребывал в состоянии некой прострации, размышляя, что называется, о своем. Лицезрея футбольное поле и бегающих по нему игроков, я обращаю внимание на туман. В этот момент камера и переключается на общий вид поля и, видя трибуны, немного подернутые дымкой, я абсолютно без задней мысли изрекаю: "Какой красивый туман, и главное НЕ ТОРМОЗИТ!!!". Еще несколько мгновений я не мог понять, почему брат смотрит на меня как на идиота .

Далее

Корпорация Microsoft направляет все больше усилий на конкурентную борьбу с компанией Google. По словам представителей Microsoft, уже в этот четверг в эксплуатацию будет запущена тестовая версия их нового поискового движка.

Далее

Все прогрессивное человечество празднует долгожданный переход альтернативного браузера Mozilla Firefox в статус законченного продукта.

Начиная с сегодняшнего дня, пользователи Windows, Mac OS X и Linux могут скачать финальный вариант первой версии браузера Mozilla Firefox с сайта Mozilla.org или приобрести готовый компакт-диск в онлайн-магазине Mozilla Store. Инсталлятор, занимающий примерно 4,7 мегабайта, доступен на четырнадцати языках и разработчики обещают, что в скором времени появятся дополнительные варианты локализации.

Продолжение историй - начало было здесь.

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов. По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это
чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир,
алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны,
садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортир взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместо гамма излучения, содержимое выгребной ямы.
Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его
обходили стороной

Далее