То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.

Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную
больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса,
поступают:

- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Её взрослые дети со своими семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.

И т.д., всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО
РЕБЁНКА из этого детского сада.
Диагноз у всех один - сальмонеллёз.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в
детский сад (для питания детей, естественно).

Комментарии, как говорится, излишни.

На днях я ремонтировал светильник, который висел под
невысоким потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку
доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это
не добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать
пришлось вытянув руки. Выключить электричество с помощью "пробок"
не получилось, и я ограничился лишь кликаньем древнего
выключателя на стене. К проводам притрагивался с опаской. В тот
момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба оголенных
провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В
вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники
ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы
утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была
видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них
идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья
кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора
расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и
доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

Друзья рассказали. Жаль сам не видел. Рассказываю от первого лица.
В эти выходные поехали на охоту. Подъезжаем вдвоем, озеро 1,5 км на 500 м. Народу человек 30. Ставим машину по середине, расставляем манки. Отдыхаем. Ждем утра. Утро, обхожу озеро сажусь с противоположной стороны. Втрой садится в лодку (резинка) выплывает на середину. Стреляет, через минуту по рации:
- Я двух гагар подстрелил. Одну насмерть, вторая подранок. Сейчас притащу вместо подсадной. - привязывает веревкой к лодке и плывет к берегу. Гагара приходит в себя и начинает брать лодку штурмом. С первого удара пробивает борт. Воздух из передней половинки лодки выходит секунд за 10. Орет:
- Тону!!!
Передаю:
- Плыви к берегу сколько сможешь, там вытащим, моторок нет.
Затаскивает гагару, вырубает её, гребёт к берегу. Гагара приходит в себя и начинает брать штурмом его. Тот уворачивается и вторая половинка лодки пробита. Картина № 1 3-4 гребка веслами с одновременными ударами клювом по ногам. 3-4 накачивания насосом, чтобы совсем не утонуть, с одновременными ударами клювом по рукам. 3-4 удара по гагаре, что бы вырубить. 3-4 гребка веслами и т. д. Выплыл на берег сам. Протащил лодку метров 150 до машины. Бросил, умылся, пошел ко мне. Проходит час. По озеру к нам плывет пустая лодка. Ну, думаю кто-то кого-то присмотрел, подкрадывается потихоньку. Смотрю в бинокль, нами всеми горячо любимая гагара, гордо выплывает на середину озера волоча за собой лодку. Товарищ с матами обходит озеро, берет вторую лодку, догоняет первую. Наученный горьким опытом привязывает первую лодку ко второй. Картина № 2 По середине озера две связанных между собой лодки. Гагара гребет в одну сторону, товарищ в другую. Хохот стоял такой, что с озера все утки взлетели.

Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа:
- Гости пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед людьми.
Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в _новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.


Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
- так, понятно. У елки истерика.
мы лежали.

Фольклор