Кристина Оюланд вошла в кабинет Андруса Ансипа. Как ближайшая сподвижница, она могла заходить в кабинет премьер-министра без стука и в любоё время с 11-ти до 11.30.

– Андрус, ты уже слышал новость? – с места в карьер начала Оюланд.

– Конечно, слышал, ведь я самый компетентный человек в Эстонии, – стараясь придать своему лицу умное выражение, ответил Ансип. И тут же добавил: – А какую?

– Первый канал запросил за трансляцию плату.

– С кого запросил? С русских? – безразлично спросил Ансип.

– Если бы, – с издёвкой произнесла Оюланд, – с эстонских кабельных сетей.

– Это неслыханная наглость! – вскакивая из-за стола, закричал Ансип. – За нефть им плати, за газ – плати! Теперь и за телевидение плати?! Совсем обнаглели. Они – американцы, что ли, какие, чтобы им за все платить!

– Так, может, прекратим трансляцию Первого канала в Эстонии? – хитро прищурив правую ноздрю, прозондировала Оюланд. – Народу скажем, что не по политическим мотивам, а по экономическим.

– И прекратим! – Ансип ударил кулаком по столу. – Всё равно эстонцы не смотрят Первый канал. А что там смотреть-то? Сериалы у них неправильные – слишком короткие. Вот, к примеру, «Апостол» или «Наследство» всего 10-15 серий. Я ещё не успеваю понять, кто тут хороший, а кто плохой, а сериал заканчивается. Если бы они были хотя бы 300 серий, а ещё лучше 500, вот тут я к концу обязательно разобрался бы что к чему. Или эта их передача «Поле чудес». Я ещё не успеваю букву угадать, а там уже слово называют. Я уже не говорю про «Что? Где? Когда?». Двадцать лет смотрю эту программу и ни разу правильно не ответил ни на один вопрос телезрителей. Зачем такие сложные программы показывать? Вот если бы там было 12 музыкальных пауз и только один вопрос – тогда и смотреть было бы интересней. А вот эта их передача «Бешеные гонки». Я как-то позвонил Димасу Нагиеву и предложил ему пригласить на передачу команду Эстонии. Так он ответил, мол, передача по регламенту длится один час, а если в конкурсах будут участвовать эстонские спортсмены, то она растянется до пяти часов.

– Андрус, ты смотришь Первый канал? – задала каверзный вопрос Кристина Оюланд.

– Что? – встрепенулся Ансип. – Где? – покраснел Ансип. – Когда?

Андрус Ансип потупил глаза и продолжил:

– Ты меня не так поняла, Кристина. Я рассуждал как среднестатистический русский житель Эстонии, – изящно выкрутился Ансип. – Ведь я – премьер-министр всей страны, поэтому думаю не только как эстонец, но и как какой-нибудь отсталый русский мужик.

– Так давай отключим Первый канал, – решительно предложила Оюланд. – Зачем он русским мужикам и эстонским интеллигентам?

– Отключим! – твердо произнес Ансип. И с заметным сожалением добавил: – Всё равно там больше не показывают Верку Сердючку.

Кристина Оюланд уже почти вышла из кабинета, но задержалась в дверях.

– А как на счёт РТР? – тонко прозондировала она.

Андрус Ансип задумался…


Другие произведения из этого цикла можно прочитать на сайте:
Горячие эстонские парни

херня хернёй... Но по ходу утешение для автора

Бред. Все и так знают что это не люди а шлак, так что и истории про них УГ как говориться.

22 января

Пресс-секретарь подошел к микрофону и сказал:

– Дамы и господа, мы начинаем еженедельную пресс-конференцию премьер-министра Эстонии Андруса Ансипа и членов его правительства. Вопросы прошу задавать на эстонском или английских языках.

В зале поднялась рука.

– Пожалуйста, задавайте свой вопрос нашему уважаемому премьер-министру, – пресс-секретарь указал на Андруса Ансипа, сидящего за столом в окружении министров.

– Господин, премьер-министр, что вы думаете о новом президенте США?

– Нууу… – Ансип задумался. – Мне уже удалось увидеть нового президента США. Да, я видел Бабараку Абаму два раза по телевизору. Что я могу о нём сказать?.. Элегантный мужчина, элегантный. – Ансип показал большой палец. – Синий костюм, белая рубашка, чёрная голова… Прям как эстонский флаг.

– Господин Ансип, как может сказаться мировой финансовый кризис на экономике Эстонии?

Ансип с полминуты смотрел на журналиста, задавшего вопрос, а затем сказал:

– Говорите, пожалуйста, медленнее. Мой мозг не успевает.

Журналист повторил свой вопрос медленнее.

Ансип почесал затылок, потом нос и наклонился к министру финансов, сидящему рядом.

– Тут говорят, что в мире – финансовый кризис, – приложив руку ко рту, прошептал он. – Правда, что ли?

Министр финансов кивнул.

– Да, – громко произнес Ансип в микрофон, – в мире, как нам всем известно, бушует финансовый кризис. Но могу вас компетентно заверить, что экономике Эстонии он не угрожает. Так как… так как… – Ансип развел руки и пожал плечами. – Так как экономики Эстонии практически не существует.

– Господин премьер-министр, что вы можете сказать о сегодняшней обстановке в Израиле?

– Где-где?

– В Израиле.

Ансип с озадаченным видом посмотрел на министра иностранных дел. Тот написал что-то на листке бумаги и пододвинул его Ансипу.

– В Израиле сегодня +27. – Ансип оторвал взгляд от бумажки и широко улыбнулся. – Там жарко!

– Господин Ансип, собираетесь ли вы отправить в отставку министра социальных дел Марет Марипуу, по вине которой тысячи пенсионеров более двух месяцев не получали свои пенсии?

Ансип строго посмотрел на Марет Марипуу. Та ему игриво подмигнула и показала на пальцах: ОК.

– Ох уж эти пенсионеры. – Ансип махнул рукой. – Они всегда чем-нибудь недовольны. То хлеб им чёрствый, то вода жесткая, теперь вот пенсии не получают. Ну не получают и не получают, пустяки какие. Вот если бы члены правительства или депутаты Рийгикогу с опозданием хотя бы на день получили свои зарплаты, вот тогда я обязательно бы отправил провинившегося министра в отставку. А так не вижу для этого никаких оснований.

– Господин премьер-министр, собираетесь ли вы налаживать отношения с Россией?

– Да, конечно, собираюсь. – Ансип энергично закивал. – Вот уже несколько лет собираюсь, собираюсь… но всё никак почему-то не соберусь.

– А вы разговаривали на эту тему с президентом России?

– Да, я недавно звонил президенту России Владимиру Путину…

– Президент России – Дмитрий Медведев, – раздалось в зале.

Ансип вопросительно посмотрел на министра иностранных дел. Тот незаметно кивнул.

– Ну конечно же, это был Дмитрий Медведев. – Ансип усмехнулся. – То-то я подумал, что голос какой-то незнакомый… Ну так вот, представьте себе, этот самый Медведев задал мне этот же самый вопрос: собираюсь ли я налаживать отношения с Россией?

– И что вы ему сказали?

– Я поздравил его с католическим Рождеством и наступающим Новым годом.

– Господин Ансип, а что вы можете сказать о положении русских в Эстонии?

Ансип болезненно сморщился и схватился рукой за челюсть.

– Зачем задавать такие каверзные вопросы? – Ансип обижено надулся. – Мы собрались тут приятно провести время, а вы подбрасываете ложку дёгтя в канистру с мёдом. Спросили бы лучше что-нибудь обо мне.

– Господин премьер-министр, вы занимаетесь спортом?

– Вот, хороший вопрос, – Ансип улыбнулся. – Конечно, как каждый уважающий себя эстонец, я активно занимаюсь спортом. Особенно я люблю шашки. Сядешь вот так холодным зимним утром за доску, сыграешь одну партию, глядишь – и день прошёл.

– В шашки думать надо, – из зала раздалась реплика по-русски.

– Так это смотря с кем играешь, – увлечёно продолжил Ансип. – Я вот обычно играю с Тоомасом Хендриком Ильвесом.

В зале раздался смех.

В этот момент к микрофону подошел пресс-секретарь и сказал:

– На этом пресс-конференция премьер-министра Эстонии Андруса Ансипа кончается. Приглашаю всех журналистов на следующую еженедельную пресс-конференцию, которая состоится примерно через месяц. На ней вы получите такие же компетентные ответы, как и сегодня. До свидания!

29 января

– Да здравствует выдающийся политик современности Андрус Ансип! Ура, дамы и господа!
Десятки тысяч людей захлопали в ладоши, стали кричать «Ура!». К ногам Андруса Ансипа полетели живые цветы, а к его губам – воздушные поцелуи.
– Да здравствует великий кормчий эстонского народа Андрус Ансип! Ура, дамы и господа!
Улыбающиеся дети подбегали к Андрусу Ансипу и дарили свои любимые игрушки. Улыбающиеся мужчины подбегали к Андрусу Ансипу и крепко пожимали руку. Улыбающиеся женщины подбегали к Андрусу Ансипу и сладко целовали в щеки, в лоб и в губы. Улыбающиеся пенсионеры и инвалиды подковыливали к Андрусу Ансипу, целовали его ноги и дарили теперь уже ненужные рецепты на лекарства…
Вдруг зазвонил телефон. Андрус Ансип, не открывая глаз, чтобы не прогнать сон, взял трубку и сказал:
– Выдающийся кормчий эстонского народа слушает.
В трубке раздался нерешительный кашель.
Андрус Ансип открыл глаза, посмотрел по сторонам и недовольно сморщился.
– Премьер-министр слушает, – немного скромнее ответил Ансип.
– Господин премьер-министр, час назад израильские войска нанесли массированный воздушный удар по сектору Газа. Убито более двухсот человек. В основном мирное население, старики, женщины, дети.
– Это всё? – спросил Ансип.
– По некоторым данным были применены запрещенные международными конвенциями фосфорные бомбы.
– Теперь всё?
– Так точно, господин премьер-министр.
– Я же вам неоднократно говорил, чтобы вы не беспокоили меня по пустякам. Я из-за вас такой прекрасный сон прервал! – недовольно выговорил Ансип и положил трубку.
Он закрыл глаза, свернулся калачиком и уже через пару минут уснул здоровым безмятежным сном…
– Да здравствует самый человеколюбивый и великодушный гражданин мира Андрус Ансип! Ура, дамы и господа!
В небе показались самолеты. Пролетая над площадью имени Андруса Ансипа, они весело помахали крыльями и сбросили на головы улыбающегося эстонского народа миллионы розовых воздушных шаров…
Опять зазвонил телефон. Андрус Ансип произнес пару непечатных фраз и взял трубку.
– Ну?
– Господин премьер-министр, только что Россия выпустила по Грузии ракету.
Андрус Ансип вскочил с кровати и энергично заходил по комнате.
– Вот-вот-вот… То, что надо, – возбуждённо заговорил он. – Жертвы есть?
– Ракета попала в коровник. Погибли два быка.
– Это неслыханное кощунство! – закричал Ансип. – Как можно в год Быка убивать быков?! Это вероломное попрание европейских гуманитарных ценностей! Это варварство! Срочно пишите ноту протеста.
– Это ещё не всё, господин премьер-министр. Кроме двух быков, убит один козёл.
– Козёл? – Ансип побледнел.
– Так точно, господин премьер-министр, козёл.
С потухшим взглядом Ансип положил трубку, безвольно упал на кровать и забрался с головой под одеяло. В эту ночь он уже не сомкнул глаз. Одна единственная мысль будоражила его мозг: «Русские добрались до козлов!».

Андрус Ансип сидел за столом в своем рабочем кабинете и раскладывал на компьютере пасьянс. Пасьянс не раскладывался. Предыдущие две сотни пасьянсов тоже не разложились. За последнюю неделю по требованию Ансипа были заменены пять компьютеров… но пасьянсы всё равно не раскладывались.

– Опять испорченный компьютер подсунули, – недовольно пробурчал Ансип.

В этот момент в кабинет зашел министр финансов.

– Привет, Андрусик. У меня две новости – хорошая и плохая. С какой начать? – спросил он.

Ансип задумался.

– Можно взять подсказку и позвонить другу? – через минуту спросил он.

– Можно, – согласился министр финансов.

Ансип позвонил Сийму Калласу. Тот посоветовал сначала выслушать плохую новость, а на десерт – хорошую.

– Ну давай, говори плохую, – сказал Ансип.

– В бюджете не хватает восемь миллиардов крон. Нужно его урезать, – выпалил министр финансов.

Ансип сморщился, замотал головой и, словно тяжелобольной, вымолвил:

– Ты можешь говорить медленней? Мой мозг не успевает.

Министр финансов повторил то же самое, но раз в пять медленней.

Ансип встал из-за стола, десять минут походил по кабинету и вновь сел.

– А вообще, восемь миллиардов – это много или мало? – спросил он.

– К примеру, для США – это мало, для Эстонии – много.

– А чего ты ко мне-то припёрся с этим вопросом? – вдруг сказал Ансип. – Подошёл бы к кому-нибудь на улице и спросил.

– Так ты же у нас премьер-министр как бы.

– Ааа… точно, – вспомнил Ансип и посмотрел на свой портрет в позолоченной рамочке, что висел на стене.

– Нужно решить, у кого эти деньги забрать, – продолжил министр финансов. – Есть пять вариантов: у депутатов Рийгикогу, у военных, у полицейских, у пенсионеров и у инвалидов.

– Ну уж ты и загнул: у депутатов Рийгикогу! – всплеснул руками Ансип. – У депутатов никак нельзя. Сократим им зарплату – они станут голодать. А как голодными страной управлять? Да и народ нас не поймёт, если депутатам зарплату урежем. Не по-эстонски это.

– Тогда остается четыре варианта.

Ансип серьезно задумался.

– У военных и полицейских тоже нельзя, – сказал он. – Это же такие чувственные натуры, опять плакать начнут, в обмороки грохаться… Кто там еще остается? Пенсионеры и… как их там… инвалиды, что ли? – Ансип почесал затылок. – Вот у этих можно было бы. Зачем им деньги? В рестораны они не ходют, на Канары не ездют, избирательные компании не проводют… Ай, – Ансип махнул рукой, – у меня от этих государственных дум уже голова раскалывается. Давай, чтобы не думать, пятьдесят на пятьдесят.

– Хорошо, – согласился министр финансов и подкинул монетку. – Остались пенсионеры и инвалиды.

– В принципе, нормальный выбор, – удовлетворенно сказал Ансип. – Ты пенсию по инвалидности получаешь?

– Нет.

– И я пока нет, – радостно сообщил Ансип.

– Тогда так и порешим, – констатировал министр финансов.

– Ну давай, говори скорее хорошую новость, – потирая в возбуждении руки, нетерпеливо произнес Ансип.

– Ты выиграл в Viking Lotto тысячу крон.

– Йееееееессссссс! – закричал Ансип, победно вскинул руки над головой и забегал по кабинету, подскакивая будто козёл.

Лови фотожабу чтоли.

Хватит уже, закрыто!
Последнее сообщение стёрто за явно оскорбительный характер.