Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
---------------------------------------
Пропала собака, доберман.
Нашедшему - царствие небесное...
---------------------------------------
Если водка мешает работе...ну ее на фиг, эту работу!

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
-------------------------------------------------
Сын командиру.
- Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.
- Нет.
- Ну, пап...
- Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
- Пап...
- Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще три круга по плацу!

Злободневно :)

После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией, стало ясно, что Камикадзе - это грузинская фамилия.

-------------

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик болты откручивает.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

-------------

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
-----------------------------------------------------
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное!

Два студента курят в туалете на военной кафедре. Один говорит:
- А знаешь, чем наш майор отличается от осла?
Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что - нибудь о Панамском канале.
- Нет, на нашем телевизоре такого канала нет.
------------------------------------------------------
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
---------------------
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
-Кто, блин?
- Спи, блин!
--------------
Перешел на зимнее время.
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни хYя?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне"
---------------------
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
--------------------
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.

Вот вам слушайте








Юмор-ФМ - анекдоты

начало ,больше не дает вставить в 1 пост
001-050(Пикантные)

вобщем все тут остальное
фтп://pub.magicnet.ee/new/volk/Юмор-ФМ - анекдоты

скачать № 526 :)
или тут

еще )
еще
еще )
) еще

В тему 23 февраля:

Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат “ура”, а ты?

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль, как
эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
- Ты чего коня бьешь?
- Так фот лежит и неидет, скотина...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает.

Собрались както три друга:пограничник,десантник и мент.Выпили и хвастаются друг другу:
Мент: У меня такая баба!!!! Я только с дежурства на патрульной машине лечу,врубаю мигалку,сирену и в матюгальник ору.Приезжаю а дома порядок,стол накрыт,баня натоплена.
Десантник перебивает:У меня также но еще лучше,я пока на парашуте прямо к дому спускаюсь ужин дома готов,везде порядок а моя после душа в кровати уже лежит.....ждет!!!
Пограничник:А я со службы тихонько-тихонько с тыла подбирусь,под окошком сяду с штык-ножом и жду...........И ЕЩЕ НЕ ОДНА С*КА НЕ СЪ***ЛАСЬ!!!!!!!

Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а 3,14***болом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.