Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата
__________________________________________________________

Лев, царь зверей, вызвал всех своих подопечных на большое поле, и приказал:
-Прошу всех разделиться на две половины: красивые-налево, умные-направо.
Все звери разделились, посредине стоит одна горила.
Лев, в недоумение:
-Горила, ты что не поняла приказа?
Горила в ответ:
-Так шо, я должна разорваться?
__________________________________________________________

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф - старый осёл или полный идиот?
__________________________________________________________

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
__________________________________________________________

П Р О Д А М: оконные рамы с видом на море
__________________________________________________________

- Что бывает после шведского стола?
- Шведский стул
__________________________________________________________

Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
__________________________________________________________

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

качните не пожалеете

смотри в мое

Смотри в моей папке Aneki_s_arbata.avi
удолите сообщение выше ,чет запарился

Прыжки...
- 1 - й пошел, 2 - й пошел, 3 - й... где третий ...?!
- (Сипло.) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать! Быстро...!
У люка свалака, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь.
Ну, наконец выкинули.
- Тяжелый, гад...
- (Сипло.) Точно, тяжелый, зараза...
--------------------------------------------------
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь...Да не меня! Винтовку!
--------------------------------------------------
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Идёт араб в магазин...
хотел купить 2 булочки, но забыл как по русски будет 2..
и говорит продовщице..
- дайте мне 3 булочка, один не надо..

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто охиренной девкой… Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку.
Ну все дела и все такое… раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет…
— Твой отец в молодости?
— Нет не волнуйся, сюда никто не придет,.. это я до операции.

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай-ка до трёх.
— Один, два, три…
— А теперь обратно.
— Три, два, один…
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул

Чел звонит другу на хату, берет жена:
— Але
— Маш дай Андрею
— Иди на х.. Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!


Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
— Hу что, дал?
— Hе успел — лошадь дунула первой…

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Вчера Папа пришел домой пьяным…
Ватикан в шоке!

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
— Да мне не е.аться, мне повыё.ываться…

Реальный случай :
Имеется у этих самых знакомых джип, меpс там какой-то, на котоpом они помимо всего пpочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит… И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим pодителям:
— Hу почему все ноpмальные дети в садик на санках ездят? Один я как лох на мерседесе…
Родителям так и не нашлись что ответить.

Из жизни.
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе- синусовый (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора.
Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…»
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не слишком прочно.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит,
голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".

На даму в трамвае навалился пьяный мужчина. Она ему:
- Мужчина, вы пьяны!
Он:
- Женщина, у Вас кривые ноги!
Она:
-Мужчина, Вы очень пьяны!!
Он:
-Женщина, у Вас очень кривые ноги!!
Она:
- Мужчина! Вы отвратительно пьяны!!!
Он:
- Женщина! У Вас отвратительно кривые ноги... А я завтра протрезвею!!!!

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль все равно, что по железнодорожному выиграть поезд!

Одна блондинка говорит другой:
- Я вчера себе мыло Дав купила!
- Ну дожили! Без мылодава мы теперь и мыло выдавить не можем!

- Папа, а презервативы рвутся?
- А ты в зеркало посмотри.
-----------------------------------
Рынок, мясной ряд. Две подруги стоят у прилавка, разговаривают.
- Давай сыра купим?
- Не-а, хочу нормального человеческого мяса.

Муж просит жену — жена, кота покорми.
Жена — кот сыт.
Муж — ну когда поссыт — покорми.

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

***************************

Послевоенные годы - школа, учительница спрашивает у учеников как они помогали взрослым во время войны:
- Машенька вот ты как помогала?
- Я медсестрам помогала, раненых перевязывала.
- И что они тебе говорили?
- Спасибо Машенька, молодец Машенька.
- Вовочка, а как ты помогал во время войны?
- А я снаряды подносил.
- Молодец Вовочка, а что они тебе говорили?
- Zer Gud Voldemor

***************************(Читать быстро, чтобы добиться результата

Сидит обкуренный наркоша дома - начались загоны: "А что если сейчас менты придут, а у меня целый пакет шмали остался, куда я её дену?!"
Взял и спрятал под ковер, а сам к двери подошел будто менты пришли:
Стучит в дверь: тук-тук
- Кто там?
- Менты.Шмаль есть?
- Нету
- А под ковром?
- Блин...
Взял перепрятал в сервант и опять подошел к двери:
Стучит в дверь: тук-тук
- Кто там?
- Менты.Шмаль есть?
- Нету
- А под ковром?
- Нету
- А в серванте?
- Блин...
Снова перепрятал и опять подошел к двери:
Стучит в дверь: тук-тук
- Кто там?
- Менты.Шмаль есть?
- Нету
- А под ковром?
- Нету
- А в серванте?
- Нету..........Вот блин а кудаж я её засунул!?

****************************

Два наркомана полетели в Австралию.Гуляют по городу, по лугам, по полям.Вдруг видят - канаплиное поле, смотрят по сторонам никого нету, быстро разделись и начали бегать.
Только останавились со всех кустов повылезали полицейские, солдаты, танки, вертолеты...
Они думают "Что делать?" смотрят рядом стадо кенгуру пасется, они хоп и к ним.
Скачут-скачут, вдруг вожак стада поворачивается и говорит:
- Вы пидарасы, хоть носки снимите ато все стадо запалите!

****************************

Надпись кровью на стене женского туалета:
-Господи, я не беременна

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Звонок в дверь. Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ничего...
Социологический опрос...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!

Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало
взяли…

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Интервью с бойцом ОМОНА в Грозном., Как я поехал в Чечню на войну
как я поехал в Чечню
много мата ,детям до 16 ЗАПРЕЩЕНО