- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я уже вижу, что мастер. А по профессии он кто?
-------------------------------------------------------------

Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.
---------------------------------------------------------
Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал ещё раз.
Все равно не дошло.
---------------------------------------------------------
Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
Включить его в источник постоянного тока!
---------------------------------------------------------

Ха ха про постоянный ток как говориться шутку понял, не дурак ...

Парень присылает из армии домой гранату:
"Дорогая бабушка! Если потянешь за эту цепочку, могу получить трое суток отпуска!"
-------------------------------------------------
Прапорщик! К тебе жена пришла!
Не к тебе, а к вам!
А к нам она вчера приходила.
------------------------------------------------

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка.
Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не
говорили, что он их из интернета ворует.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Рыболов достал из банки червяка, а тот ему говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
-------------------------------------------------------------
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, а у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Просыпается мужик утром в непонятках,
смотрит направо - никого нет, смотрит налево - тоже никого.
Заглядывает под одеяло и с удивлением спрашивает:
- Че стоим?! кого ждем?!
___________________________________________________________________

Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
___________________________________________________________________

А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

___________________________________________________________________

Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья

___________________________________________________________________

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.

Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Че, не ловится?
- Нет.
- Жарко, наверное?
- Да.
- Может, искупаешься?
----------------------------------------------------------------
Вчера Федька на ринге сделал Ваське три нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...
----------------------------------------------------------------
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да зачем он мне нужен?
- Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом - то?
- А лом уже не продается...
----------------------------------------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.

- Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
-----------------------------------------------
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону). Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!

В результате проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
--------------------------------------------------------
У трехкратного чемпиона мира по боксу спрашивают:
- А вы верите в обереги? Пользуетись ими перед боем?
- Конечно. Иначе зачем я положил свинцовую подкову в свою перчатку.

В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
__________________________________________________________

Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
__________________________________________________________

Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
- Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!

Плывут два рыбока в лодке..
вдруг нашли бутылку с джином..
Джин: у вас есть три жилания..
1рыбак: хочу бутылку пива..
опа..появилась бутылка пива..
2рыбак: хочу ящик пива..
опа..появился ящик пива..
1рыбак: хочу что бы вся вода в реке стала пивом..
2рыбак дал первому подзатыльник и говорит - " Дурак, куда сать та будем..??

----------------------------------------------------------------------------

идут медведь и заяц по лесу..
нашли бутылку с джином..
джин: у вас есть по три жилания..
медведь: хочу что бы все мои друзья медведи стали медведицами..
заяц: хочу мотоцыкл..
медведь: хочу что бы все медведи в этом лесу стали медведицами..
заяц: хочу шлем..
медведь: хочу что бы все медведи во всём миле, во всех лесах стали медведицами..
заяц: хочу что бы медведь стал голубым..