Внимание!
Тут выкладываем ТОЛЬКО СМЕШНЫЕ анекдоты.
Для смешных историй предусмотрена отдельная тема - Смешные Истории.
Для рассказов создавайте отдельные темы или пишите их в блогах.
Перед добавлением Анекдота не забываем использовать поиск по теме.
В одном сообщении должно быть не более 5 анекдотов.
Мат в анекдотах заменяем на смайл .
Каждый пользователь имеет право отправлять не более 1-ого сообщения в день.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!

Нарушители данных правил будут жестоко наказываться.

=======================================================

-От чего умер ваш муж
-Его укусил комар
-А разве от укуса комара умирают
-Знаете , комары - самые опасные враги канатоходцев...


Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет
в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше
сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас
столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.


Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот
раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть
только тёмное.
Друзья:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается
(дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга...


Работник - шефу:
- Прибавьте мне зарплату.
- Почему?
- Недавно мясо подорожало.
- Ну и что?
- Так моя фамилия же Баранов!


Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только
одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.


======================================

Продолжаем в том же духе.

Папа, гуляющий с сыном, покупает себе кружку пива.
Сын:
- Па-а-ап, купи мороженое!
- Ты чё, сынок, охренел - пиво с мороженым?!

*****************************************

Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал… - Какой тип?
- Из зеркала

*****************************************

100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. Про ежа не думает никто!

*****************************************

В сибирской деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер Ленинизм……. умер Сталин с ним умер сталинизм…
Из толпы слышится крик маленького мальчика:
- НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!!

*****************************************

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает
ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест.
Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет
в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под
хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно
и с песней!

===========================

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к равину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

===========================

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

===========================

Предновогодний праздник в детском саду. Приглашены Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз зычно басит:
- Здраствуйте дорогие детки. С новым вас годом!
Сейчас мы будем участвовать в конкурсах, отгадывать загадки, рассказывать стишки, а победит в этой лабуде тот, кто первым принесёт дедушке штопор.

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...
-------------------------------------------------------------------------------Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
-------------------------------------------------------------------------------
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
-------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
-------------------------------------------------------------------------------
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!


- НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!!
УССАЛСЯ ПРОСТО )

Падая с крыши Штирлиц чудом зацепился за балкон. На утро чудо распухло и мешало ходить...

Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.

*****************************************

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

*****************************************

Муж уходя на работу жене:
"Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"

*****************************************

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

*****************************************

— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

Решил парочку закинуть :

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю «бя», а ты - «на хй». И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бя, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на хй мне такие оладушки!
***********************************************
Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут
жить как в США!
Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие
меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут
жить.
************************************************
Девиз дня:
«Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни ...»
************************************************
Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну, и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!
************************************************

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.


************************

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

************************

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
- Кто это тебе такое сказал?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в подсобку. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихонько легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа....


Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:
- Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью?
размахивается, разбивает зеркало.
- А теперь забирай свои очки и проваливай!


Диспетчер береговой охраны передает: "Лодка 99 гребите к берегу". Его помошник говорит: "У нас всего 70 лодок". "Лодка 66 у вас что проблемы?"


Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой?!?!?


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.


В
России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

Звонок в телефон доверия:
- Нашёл смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?


Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью,
что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь?
Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый...
Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришёл - затащила его,
он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось,
что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась.
И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его
пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова
не сказал,
встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи.
Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашёл -
но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит
и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...


Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!


Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришёл на работу на час позже!


Понедельник - день тяжёлый!
В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за
предыдущий день,
и лишь по понедельникам - за все выходные...
//Это для тех кто завтра анеки здесь будет читать.

2 Nicks
Одно сообщение с 5-анекдотами в день. Если хочешь добавить, то жми на кнопку Правка в предыдущем своём сообщении.

Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка, педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в области нефть - алмаз - инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон.
Его сосед - бритый уголовного вида "джентльмен" с толстой цепью на шее и счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат.
Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу.
- Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов
20 - 22, а к обеду распогодится.
Молчат минут десять.
- Нет, к обеду точно будет 27, - не унимается образованный, - я рекомендую вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
Когда тепло - особенно здорово...
Молчат еще пять минут.
- Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра, когда будет 25 - 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
Нет, определенно завтра будет хорошая погода...
"Бык" наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь зубы говорит:
- Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул!

Два грузина разговаривают:
— Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
— Как, Вано! У тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...

Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Муж жене:
— У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.

- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- И то и другое предназначено детям, а играют мужики.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

Идут Гена (Г) с Чебурашкой (Ч) и видят рабочих, которые копают траншею.
Ч: Ген, смотри! Человеки яму копают!
Г (назидательно): Чебурашка, надо говорить не человеки, а люди.
Ч: Ой, Ген... Одна людя в яму свалилась!..

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились.
Тогда отец пpедложил:
- А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спpосил стоpож.


***


В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

==================================================

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

==================================================


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!

==================================================

Встречаются два облака и одно говорит другому:
`` Ну что, отольём?``