Анекдоты.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он, и говорит: - Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКИХ 3D-ускорителей!!!

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в греческом салате есть греки?

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.

Умирает Билл Гейтс. Попадает к святому, который ведает распределением душ: кому в ад, кому в рай. - Ну, что сын мой. Хочу предложить тебе посмотреть и ад и рай. А ты уж выберешь, что тебе подходит. - О'кей! - ответил Гейтс. И оказались они в аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые загорелые люди. Невдалеке расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиротворенность. - Сейчас все отдыхают. - пояснил святой, - Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят. - Хорошо. - сказал Гейтс, - Ну, а можно теперь взглянуть на рай? - Конечно. И оказались они в раю. Тесная серая комнатка, заставленная шахматными столами за которыми седят длиннобородые старцы сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием. - Э! - сказал Билл Гейтс, - я, в таком случае, предпочту ад! - Ну, что ж. - ответил святой. И попал Гейтс в ад. И сразу же угодил в котел с кипящей смолой. - О, господи, святой! - возопил он, - Что же это такое. Ведь ты мне показал такое прекрасное место! А это... - Но, сын мой! То ведь была ДЕМОВЕРСИЯ!

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость: - Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов. - Как так? :-[ ] - Да просто я вчера его Оффис скопировал.

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !

Девушка - парню, отбиваясь от его наглых рук:
-До свадьбы нельзя!
А он:
-Да брось ты - до свадьбы заживет!..

"Спокойной ночи!" Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
-Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТИ СВОИ ЕБ...ЛА И НЕ ПИ...ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
-Понятно, товарищь прапорщик, спокойной ночи...

Идёт урок в школе. Марь Ивановна читает фразу
- В углу скребёт мышь...
Тут же встаёт Вовочка
-Марь Ивановна, а кто такой Вуглускр?

Приходит письмо в конце октября в военкомат "28 мне уже, поцелуйте меня в жэ..."

- Простите, это у вас живут педерасты?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу....Вась, у нас педерасты живут?

Пьяный мужик лежит в канаве, мимо него проходит женщина.
Мужик:
-Сама свинья!
Женщина:
-я же ничего не сказала!
Мужик:
-зато подумала!

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то другим...

Во время операции:
- Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:
-Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
-Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.

Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены:
-Меня никто не искал?..

(продолжение следует...)