Исповедь богатой дуры
Татьяна Пьяная
Исповедь богатой дуры.
Я - дура. Ну вот, когда созналась, объяснить всё остальное просто. Итак, с чего начать?
В мире существует очень много видов дур. Как им живётся? Очень хорошо, это просто счастье для женщины родиться с недостатком ума.
Во-первых, замуж такие девицы выходят очень легко и, как не странно, весьма удачно. А если вам ещё природа мать подарила хорошенькие ножки и красивые глазки, то считайте, что должность второй слева подушки на итальянском ярко-малиновом диване в доме у нового русского вам гарантирована. У обладателей белоснежной американской улыбки добавляются шансы на выезд за рубеж в качестве третей или тридцать третьей жены азиатского нефтемагната(число зависит от состоятельности шейха и количества грязных носков и тюрбанов, которые любимая жена должна стирать и сушить, развешивая на местных деревьях и верблюдах).
Во-вторых, дура не имеет проблем с работой. Какой начальник откажется от восхищенных реплик типа: " Вы такой умный, такой интеллектуальный". Тем более эти слова дура скажет без фальши. Таким прощают и некомпетентность, и маленький словарный запас.
В-третьих, у дуры много друзей, так как она никогда не спорит. Окружающие думают, что из-за хорошего воспитания, а на самом деле, потому, что она просто не имеет своей точки зрения. Ей некогда читать, нужно ходить по магазинам в поисках юбки именно в такую полоску и такого оттенка, как в Cosmopolitan, а потом успеть посмотреть на любимого певца в Новогоднем огоньке, он надевает такие стильные брюки и так красиво скачет по сцене, что дух захватывает!
Теперь после всего сказанного, вы, наверное, станете завидовать. Но не стоит торопиться, потому что я попадаю под очень редкую категорию: дуры, которых считают слишком умными. Это очень несчастная категория. Окружающие считают вас умнее, чем вы являетесь. И попробуйте им возразить!
Я страдала ещё в школе: меня ненавидели за то, что я не давала списывать. А как я могла давать списывать полную чушь? Тем не менее, учителя почему-то боялись ставить мне плохие оценки. Им казалось, что я кратко и небрежно отвечаю, потому что я слишком умная и считаю, что элементарное объяснять не обязательно. В институте, когда подходила к лектору с просьбой объяснить что-то поподробнее, он смотрел с подозрением: издеваюсь?
Секретарём я устроилась недавно. Прочла объявление, пошла на собеседование. Старалась не особо казаться умной: даже не призналась, что знаю два иностранных: английский и итальянский, а то подумают бог весть что, всё равно в объявлении о знании языков не говорилось. Дело в том, что, чувствуя себя дурой, я пытаюсь бороться с ударом судьбы: много читаю, хожу на всевозможные курсы. Стараюсь следить за модой. Но мне это слабо удаётся: от книг мало толку в реальной жизни, курсы заставляют почувствовать себя ещё глубже дурой, в конце них я понимаю, то, что я узнала микрочастица по сравнению с тем, что нужно знать. А мода… Обычно, когда захожу в бутик, продавец уже знает, что мне продать и в чём я буду смотреться эффектно. Я боюсь спорить, чтобы он не увидел, что я совсем отстала от жизни. Однажды я почти решилась попросить скромную однотонную юбку светло-бежевого цвета для примерки. "Простите, та юбка… - начала неуверенно я. Но продавец повернулась ко мне с милой улыбкой, неправильно расценив моё внимание к юбке: "Отвратительная юбка, правда? С вашим изысканным вкусом могу предложить…" В тот день я купила бордовую юбку и золотистую блузу с перламутровыми пуговицами. Одела один раз на собеседование, чтобы поддержать имидж дуры. Ну а кто ещё оденет подобную одежду в офис?
Когда устраивалась на работу, анкету заполнила скромно. Тем не менее, шеф явно чувствовал себя неудобно: " Первый месяц мы будем платить вам немного меньше, чем вы заслуживаете. К сожалению, политика фирмы - устраивать испытательные сроки".
Я так радовалась, что меня приняли! Но это было лишь начало страдальческой тропы. Первое происшествие грянуло как гром среди ясного неба в четверг на той же неделе. Я сделала опечатку. Господи простой дуре это бы простилось, но на меня шеф орал долго.
Я занималась тем, что ретушировала фотографию босса, он попросил для какого-то важного документа. Меня позабавило множество забавных приложений к компьютерной программке. Через пять минут я добилась того, чтобы голова шефа органично слилась с телом и ушками зайца. Бос был просто не отразим в новом ракурсе, но не думаю, что ему понравилось бы. И я не горела желанием узнавать, вздохнула и …
Даже сейчас не знаю, как я сделала это: вместо того чтобы удалить фото вывела его на принтер босса. У него был приём японской делегации, чтобы пустить пыль в глаза, японцев угощали чёрной икрой, и все наши принтеры снесли в кабинет босса. Перед каждым японцем стояла тарелка с чёрной икрой и принтер. В конце встречи я должна была с помощью этих принтеров сделать каждому японцу по рекламному листку нашей фирмы.
"Представляешь эффект, - захлёбываясь от восторга, говорил босс, - Они сидят, едят икру, и тут бац начинают работать принтеры и появляются листки с логотипом нашей фирмы!"
Но я была дура и не могла понять прелесть ситуации, когда пятнадцать принтеров одновременно начинают отрыгивать нашу рекламу, в руки объевшихся икрой японцев. Они могут подумать, что это вместо салфеток и не обратят внимания на то, что напечатано на листиках.
Но японцы обратили внимание, когда я каким-то образом вместо рекламки выдала розовое изображение шефа в качестве зайки-побегайки плейбольного типа. Следующий день шеф почти не разговаривал со мной. Думал, моя пакость - месть за маленькую зарплату на испытательном сроке. Единственное, что его немного утешило, что японцы унесли с собой его фотографии, а прошлые рекламные листки выкидывали. А когда вечером был сделан крупный заказ от японской фирмы, босс пригласил меня в кабинет:
- То-то ты сразу показалась умной. Эта рекламная штучка с японцами - хитро! Ты так тонко просчитала. Не стала спорить со мной по поводу рекламы, а притворилась, будто ошиблась.
Я хотела возразить, но он уже вытаскивал из шкафа бутылку с коллекционным шампанским и даже такая дура, как я смогла удержаться от ненужных объяснений. Рисковать поводом для распития шампанского? Ну, уж нет!
Всё начиналось довольно прилично, я старалась меньше говорить, что бы не выдать свою суть, в результате выпила больше, чем нужно. Шеф казался уже не шефом, а приятным молодым мужчиной, которому можно рассказывать пикантные анекдоты и умолять хором спеть песню группы "Мумий Тролль". Слава богу, все уже разошлись по домам, поэтому наш потрясающий дуэт слышала только уборщица офиса, утром она доложила шефу, что в его кабинете пели какие-то прокажённые.
Шеф отвёз меня домой на машине. Я была ужасно пьяная, мы пили ещё шампанское по дороге. Наверное, поэтому я, наконец, созналась ему, сказала, что дура. Он крепко обнял и поцеловал, я ответила. И тут вся моя дурь ударила в голову: не помню, как, но мы оказались дома, на кровати и занимались явно не уроками. Утром у меня не хватило даже интеллекта притвориться оскорблённой и целомудренной: я бегала перед ним в одном фартуке, щёкотала пятки и слизывала сливки от кофе с его горячих губ. Через две недели он уехал на два месяца в Японию - проконтролировать заказ.
Через месяц я поняла, что беременна. Решила оставить ребёнка независимо от того, как будут реагировать окружающие, может, наконец, поймут, какая я дура. Когда он вернулся, я сказала про ребёнка:
- Я не жду от тебя ничего. Может мне поискать другую работу, чтобы не бросать тень на…
Он перебил очень решительно:
- Только теперь я вижу, какая ты дура. Как тебе в голову пришло, что я брошу тебя? Да я просто влюбился в тот момент, когда ты вошла в кабинет. На тебе была тёмно-бордовая юбка и золотистая блузка. Ты показалась созданием из другого прекрасного мира. Я боялся, что ты можешь просто отказаться от работы. А потом … Я наслаждался каждой ночью. В Японии я думал о том… Посмотри. Это тебе.
Он разжал кулак. Миниатюрная крошечная бабочка из золота, казалось, она только присела отдохнуть, чтобы стать моим обручальным кольцом.
На этом можно закончить свою исповедь. Единственное, что можно добавить, после нашей свадьбы с шефом все знакомые ещё больше уверились в моём уме. Так быстро окрутить шефа никому ещё не удавалось. А недавно соседка Ленка попросила меня честно поделится секретом, как стать богатой и умной. Но думаю, судя по её бесконечной болтовне о косметике, одежде и любимом певце - её фортуна уже где-то рядом.

2 Leprikonja
причем тут богатые и не богатые, я сказал .. что есть кому дают выбирать есть кому нет..
Справка - Абрамович Андрей Александрович 1970 г,р проживающий в городе Нарва по ул Раху ..- ..
это я и к 18 миллиардам Романа Абрамовича не имею не какого отношения :) вобщем у меня даже четверти миллиарда нету
хотя бы их мне хватило на всю отставшую жизнь да вобще нам бы тут всем взятым хватило Рома если ты читаешь будь человеком отстегни нам 250 миллионов :)

ув. администраторы, обратите свое внимание на мусор в ветке по теме.

че мучаетесь давно сказала надо брать двойную..так и быть на первом месте фамилия мужа а на втором своя- я так и сделаю!!!!

смотря какие фамилии...двойная может и не ахти смотреться

1. ja za to, chtoby zena nosila familiju muza
2. esli zena zahochet ostavit svoju familiju - puskai
3. deti budut nosit familiju otca ili dvoinuju, esli eto sozvuchno.

блин ну привычнее и звучнее своя! и что теперь с этой традиции!?и дети пусть выбирут уж сами тогда если не договориться !И две фомилии тож должны звучать-хотя это вроде бы и выход из ситуации!

a deti smogut vibrat sami...po prosestvii neskolkih let... A posle rozdenija vse taki roditeli budu dogovarivatsja o vibore famili...
ja za to, stob zena pomenjala familiju...