Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

А вам такие звонки бывают или там письма в саппорт?...опубликовали бы особо выдающиеся:)

Горе-водитель, видимо всю жизнь за компом сидел

ага ещё по чище бывает.

Недавний случай.

клиент: ало, это интернет?
оператор: здравствуйте, это Магикнет.
клиент: Как вы надоели, своим интернетом.
оператор: в каком смысле?
клиент: да в прямом, два дня есть, два дня нету, два дня есть два дня нету, такие деньги за него платим а работает через жопу.
оператор: у вас компютер в порядке? какие нибудь программы устанавливали?
клиент: да всё у меня в порядке, ничего не ставили, интернет не работает уже 2 дня опять.
оператор: хорошо я приму заявку, подойдёт специалист раберётся.

далее.... приходит админ к юзеру.

админ: Здравствуйте, такс где компютер?
клиент: В комнате, проходите, он щас выключен.
админ: Давайте включим.(включаем, долго грузиться, затем выскакивает скандиск и начинает долго чекать винт, невыдерживая жмём отмену, снова долго грузиться, систрей у виндов ровна на половину экрана, примерно 15 разных прог в нём торчит). Инета нет.
клиент: вот видите интернета нет.
админ: заглядывая за комп, видит отключеный кабель. А почему у вас кабель отключен?
клиент: Какой кабель?
админ: сетевой, он отключен от сетевой карты, поэтому и не работает.
клиент: Да, не знаю, как это могло быть.(куда то звонит по телефону)
админ: если кабель вынут то интернета быть не может!
клиент: (после разговора по телефону)А это один из наших членов семьи отключил, а нам не сказал. Хорошо теперь будем знать.
Админ: Досвиданья. (В коридоре за дверью произносит, юзеры...... вашу мать)

@MagicNet

Всякое бывает, и не такие истории проскакивают по жизни, со всеми бывает.
История смешная, дурацкая, и глупая....
У меня вот тоже животные лазают возле ящика, им интересно слушать как пропеллер воздух гоняет, и тоже приходиться, частенько за всеми проводами смотреть.

Таким людям надо ящик ставить (как в сказке) к лесу передом а ко мне задом.

Вот еще история не про юзверей купил мой знакомый комп с рук ,стоял он в конторе и звук никому не нужен был принес домой включил один канал не работает ну естественно надо обратится к специалисту ,а звук то AC97 Из семи человек смотревших никто не увидел что джампер вход-выход на одной игле висит
зато советов зато было море.

Доран, а если будут проблеиы с инетом, то вызов админа дело платное или нет?

обычно дело обстоит так,

если уже ничего не помогло после упорных усилий юзера, и инета у него нет, он сам уже уверен что это не унего и звонит на саппорт по телефону, заявку принимают, потом админ приходит к нему
достаёт свой нутбук :) и чипляет к нему кабель.....
далее:
если инета нет и у админа на компе, значит он начинает его искать пока не найдёт и причём за бесплатно.

ну а если у админа инет есть на нутбуке,
тоды святое дело содрать с него 50еек, тока за вызов ну а дальше как пойдёт
либо юзер сам разбирается либо просит админа.

привет сказочники! проще надо быть,чайники.