Но чтобы столько... и таких... А пока - две маленькие просьбы к тем, кто всё это читает: если вам будет непонятно, что именно странного или смешного в том, что я тут написал, то а)не обвиняйте меня в отсутствии чувства юмора и б)не приходите в интернет-кафе, когда я там дежурю... Потому, что нервы у меня не железные...
Итак, из личного опыта:

Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru


Заходят две девушки:
- Нам реферат.
- По какому предмету?
- По экономике. Страниц на 20 – 25.
- А конкретнее – какая тема?
- Ну по экономике! – с выражением на лице “Как этого идиота приняли в администраторы?”
… нахожу первую попавшуюся работу по предмету “Экономика”
- Вот, есть реферат на 28 листов. Будете читать?
- Нет, он нам не подходит. Нам надо на 25 листов.

- Сколько y Вас стоит консультация специалиста?
- Работа с оператором - два рубля минута.
- Хорошо, сколько мне оплачивать?
- Это зависит от того, что вы хотите найти.
- А-а-а… Ну хоть примерно – сколько мне надо будет заплатить?


- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого
- С французского
- К сожалению нет. Вот если… - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!


Заходит девушка и просит найти ей курсовую на какую-то длинную и жутко специфичную тему из области аудита. Говорю, что именно такую тему, скорее всего, найти не смогу, но могу поискать что-то похожее, правда ей придётся собрать из нескольких работ одну. В ответ – “Нет, спасибо, я пойду туда, где работают специалисты и смогут мне помочь”


Заходят два мускулистых парня:
- Нам реферат.
- Какая тема?
- “Методы лечения бронхиальной астмы при осложнениях…” – дословно тему не помню.
- А-а-а… Э-э-э… Хорошо, я сейчас поищу. А Вы где учитесь?
- В мединституте.
… Не дай Бог попасть к ним на прием после того, как придёт время, и в интернете кто-нибудь найдет им дипломы…


Подходит молодая красивая девушка.
- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
- Конечно… – оглядев её с... и до..., настраиваюсь объяснять всё медленно и два раза.
- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
… в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах, технологии NAT… Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут… Включается блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую проблему заочно… В это время клиентка выдает:
- А то мы локалку протянули, “винроут” настроили, и когда у меня комп в инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может… Можно что-то сделать?
- Э-э-э… Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию… Это находится в…
- Да? Спасибо, я знаю где это!
…
Но столь приятное исключение было только однажды…


Негласный закон – с клиентом всегда разговаривать серьёзно. Нужное правило. Но соблюдать его удаётся не всегда.
- А вы можете выписать мне мужа с Англии?
- Можем. Говорите количество, упаковку, способ доставки.
… пауза. Минуту, не меньше.
- Нет, мне пока только посмотреть, что есть.
- Хорошо, я сейчас открою вам несколько сайтов знакомств, посмотрите, почитайте.
- Ой, а почему тут всё по-английски? А по-русски у вас нет?


- Подойдите, пожалуйста, я тут файл не могу открыть.
- Какой из 12?
- А это один и тот же… Просто похоже, что у вас при записи из интернета происходит какая-то ошибка.
… Клиент 12 раз пытался сохранить и открыть в “Ворде” реферат в zip-архиве, прежде чем понял, что что-то тут не то…


- Перепишите мне мою дискету на компьютер, где я работаю.
… Пытаюсь прочесть дискету. Она не читается.
- Извините, но у вас дискета не читается, переписать вашу информацию я не смогу.
- А давайте ещё раз попробуем?
- Ну, если вы хотите убедиться, - пожалуйста. Видите?
- Не может быть! Мне сказали, что там всё записано без ошибок! Это у вас тут что-то не работает!
Ставлю свою дискету. Читаю. Пишу. Стираю. Пишу.
- Видите? Всё работает. И не только у меня - вот перед вами скопировал дискету...
- Вижу… А давайте ещё раз мою попробуем?


Есть хороший анекдот, но я всё это видел в самом деле
Заходят две девушки, судя по внешности, школу уже должны были закончить
- Нам нужен реферат про Толстого
- Льва Николаевича?
- ??? А их что, несколько было?
- Вообще-то да…
- ... (минутная заминка)... - Тогда про всех.


О пользе кооперации.
На днях зашли две обаятельные женщины, представились библиотекарями из ближайшей библиотеки и предложили сотрудничать – я отправляю им тех клиентов, кому мы не смогли помочь, а они, соответственно, нам тех, кому не смогли помочь они. Сразу поняв замечательную возможность сплава особо… скажем так, запущенных клиентов, с радостью соглашаюсь.
Первый клиент ждать себя не заставил
- мне реферат… ну это… про интернет
- А конкретнее?
- Ну… Что там… Когда… это…
- Что именно “когда”? Что именно “что”
… пауза. По лицу клиента видно, что тому в голову пришла мысль и никак не поймет – куда это она попала.
- А знаете, попробуйте узнать в библиотеке, вот тут, через дорогу. Может там Вам помогут.
… Клиент убегает. Через несколько минут появляется школьник,
- Вот у вас тут недавно были из библиотеки… Вы не могли бы посмотреть – и протягивает листочек с какими-то записями. Читаю. Пункт первый. “Интернет. Возникновение (или история – не помню уже)”. Автор. Издательство. Год выпуска. Интересующая глава из этой книги. Пункт второй...
... Вот что значит умение работать с информацией и современным молодым поколением.
… А нужные книги и главы для библиотеки я нашел. Бесплатно. В благодарность за избавление хотя бы от одного такого клиента.


Телефонный звонок. Женский голос:
- А у вас карточки продают?
- Какие карточки?
- Телефонные.
- Извините, Вы куда звоните? У нас – интернет-кафе!
- Ну вот, интернет – он же по телефону. Значит, и карточки телефонные у вас должны быть!


Многие клиенты, свернув окно броузера и желая вернуться к этой же страничке, открывают новое окно и заново набирают адрес сайта.


Клиент даёт отсканировать две фотки и просит, "чтобы одна была 300x300, а вторая - не более 30-ти". Это сейчас я знаю, что это – размер в пикселах, которые требуются для службы знакомств. А в первый раз я потратил уйму времени, чтобы выяснить это. Учитывая, что для многих клиентов регистрация на сайте знакомств и публичный онанизм стоят на одной отметке на шкале непристойностей.


В комнату администраторов модельной походкой заходит длинноногая красавица, принимает позу “Я, типа, фотомодель”
- Я хочу посмотреть почту, но я не знаю, как это делается. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу. Занимайте компьютер, открывайте “эксплорер”, а я сейчас подойду…
- Ой, а Вы не могли бы сделать это сами? (В глазах – ожидание, что я сейчас всё брошу и начну помогать, помогать, помогать...)
- Конечно, могу. Работа оператора – два рубля минута.
Метаморфозы, наблюдаемые после этого на её лице нельзя описать, это надо видеть. Непонимание. Удивление. Сильное непонимание. Сильное удивление. Почти потрясение. Почти ненависть. После чего, демонстрируя всем своим видом, как сильно её обидели, заявляет: - Ладно, не надо, я сама.
И не менее модельной походкой удаляется в сторону выхода из интернет-кафе.


“Сохранение страницы целиком” – отдельная песнь. Мы ведь умные люди. Мы сохраняем страницу. А каталог с тем же именем мы не заказывали. Зачем он нам? Стереть! Эй! У вас интернет не работает! Где картинки на странице, которую я записал???


- Я хочу отправить фотки своему другу.
- Пожалуйста.
… Сканирую… присоединяю к письму… Отправляю…
- Всё, отправил.
- А можно убедиться, что он их получил?
- На 100% нельзя. Но если письмо не вернулось, то скорее всего получил
- А давайте его ящик посмотрим, дошли мои фотки или нет?
- Это возможно только если вы знаете пароль его ящика. Вы его знаете?
- Нет не знаю… Но вы же администратор, неужели вы не можете посмотреть его ящик?


Клиент набирает адрес. Получает стандартное сообщение о том, что страницы с таким адресом нет. Закрывает эксплорер. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы по-прежнему нет. Закрывает. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы всё ещё нет. Закрывает. Открывает в четвертый раз. Набирает адрес. Понимает, что что-то тут не то. Спрашивает у администратора, почему не открывается страница, если дома он её смотрел. Смотрю адрес. Набираю, написав после последней точки не “ру”, а “ru” (все буквы латинские). Страница открылась. Клиент доволен.


Прежде чем помочь клиенту, для начала надо выяснить, что же именно он хочет...
Не самый редкий диалог:
- А вот я хочу найти информацию…
- Какую?
- Ну… Какую-нибудь…
- Про что?
- А про что можно?
- Про всё, что не противоречит законодательству.
- А-а-а… про футбол можно?
- Можно. Что именно?
- Ну, вообще! Футбол меня интересует!
- Результаты матчей? Или история какой-нибудь команды? Или график игр? Или конкретный футболист?
- А-а-а… это… Ну… Покажи мне как вчера NBA сыграли?
- А NBA - это разве футбол?
- Ты чё! Это баскетбол!!!
- Понял, понял… Вот, пожалуйста, результаты вчерашних игр…


Иногда вера клиента во всемогущество интернета воистину безгранична
- А в интернете всё есть?
- Практически всё. Что вас интересует?
- Я хочу купить себе собачку. Можно найти, где они продаются?
- Давайте попробуем. Какой породы собачка?
- Не знаю…
- ??? А кого же мы будем искать?
- А у меня есть её фотография – протягивая коробку от видеофильма с довольно мутными фотографиями. На коробке нахожу две фразы: “с участием Дж Николсона” и “Большего не надо” (или лучшего не надо – точно не помню).
- А вы покажите эту коробочку кинологам, пусть они определят породу, а потом…
- А я показывал. Они тоже не знают…
… 40 минут путешествий по кинологическим сайтам
- А может эта?
- Нет, уши не такие…
- А эта?
- Не, хвост не такой…
- Ищем дальше?
- Конечно…
… 20 минут поиска по ссылкам на Николсона
- Ищем дальше?
- Конечно…
… 15 минут поиска по ссылкам на название фильма…
- Ищем дальше?
- Конечно…
… 20 минут поиска по киностудии, снявшей фильм…
- Ищем дальше?
- Конечно…
… 10 минут на форумах фанатов Николсона… “… говорят, что брюссельские грифоны, которых использовали в съемках фильма…”
Запрос по фразе “Брюссельский грифон”, “искать в найденном”, запрос “продажа”, “Поиск”…
…
“Продаются щенки брюссельского грифона, цена 350$, тел…”
- Ой, знаете, что-то слишком они дорогие… Сколько я должен за работу в интернете?


В комнату администраторов заходит парень
- Скажите, а как искать информацию в интернете?
- На поисковых серверах можно… Какой у вас номер компьютера? Я сейчас подойду и покажу.
- Нет, вы лучше здесь покажите.
- Хорошо. Открываем эксплорер… Знаете как?
- Нет…
- Вот, буковка “е”.
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете адрес, например www.yandex.ru
- Понятно. Дальше.
- Вот тут набираете то, что вас интересует. Нажимаете поиск. Просматриваете то, что найдено.
- Понял!!!
Иду следом – вдруг что-то не понял... Вижу, как парень подсаживается к девушке, сидящей за компьютером, приобнимает её за талию и тихо, с ноткой превосходства, говорит:
- Короче, вот, смотри… Что будет непонятно – спрашивай…
… Парень оказался смышленый. За тот час, что они оплатили, он подошел ко мне только дважды. В первый раз спросил, как переключиться на латинский шрифт. Во второй – как переключиться на русский.


- А давай посмотрим объявления о продаже автомобилей в Оренбурге.
… открываю какую-то газету бесплатных объявлений.
- Нет, это не та страница. Мне надо вот это объявление – я телефон неправильно записал
- А откуда вы его записали?
- С интернета
- Я догадался. А адрес сайта?
- Какой адрес, откуда я знаю? Открой мне эту страницу, мне телефон нужен.
- Я бы с радостью, но мне нужен адрес страницы, которую Вы смотрели
- Ладно, не можешь – не надо. Где тут у вас интернет – я сам посмотрю
- Вот, перед Вами.
- Ну? А где объявление о продаже автомобилей в Оренбурге?


- Перепишите мне на дискету страницы, которые я открывал.
- Хорошо. Давайте Вашу дискету. Где вы сохранили эти файлы?
- А я их не сохранял.
- Напрасно. Как же я их теперь перепишу?
- Знаете, молодой человек, в Интернет Эксплорере есть такой раздел – “Журнал” называется. Там сохраняются все посещённые адреса. Давайте, я покажу, где он находится и как им пользоваться…
- Большое спасибо, я знаю где это и как это… Проблема в том, что если я сейчас начну открывать и переписывать эти страницы, вам придется ещё раз оплатить время в интернете.
- Да без проблем!
- Хорошо, назовите номер компьютера, за которым вы работали?
- номер 5
Сверяюсь с журналом занятости компьютера…
- Извините, скажите, когда вы работали на нём – последние два часа он занят…
- Ну, я не помню… С неделю назад… Дней десять…
- ЧТО??? И что мы теперь будем искать в журнале?
- Сайты, где я был… Да их там немного – мне всего 3 сайта надо…
- Ваших три… А из какого списка их надо будет найти, представляете? Вы хоть примерно адреса можете назвать?
- Нет. А мы все просмотрим, и я выберу свои.
- ВСЕ??? Ну что ж, оплачивайте работу оператора на сутки вперед и приступим…
- Шутишь, да? Если не знаешь, как это сделать, так и скажи. Я сам всё сделаю.
- Пожалуйста, занимайте ваш компьютер номер 5, он как раз освободился… Как найдете – скажете, я запишу интересующие Вас страницы…
…
Клиент просидел за компьютером более часа… Но с просьбой что-то записать так и не подошел… Наверно, передумал…


Заходят два тинэйджера. Пальцы веером, сопли пузырем…
- Кароче! Узнай быстро, когда “Ария” в Волгоград приезжает?
- Поиск информации оператором у нас стоит 2 рубля минута. Вас это устраивает?
- Запомни, для меня деньги – ничто! Мусор! Я могу купить тебя на сутки вперед! Ищи давай!
- Хорошо… Оплатите пока 20 рублей – 10 минут работы, - и приступим к поиску информации…
Клиент поворачивается в сторону выхода…
- Слышь, Серый, дай двадцатку!.. Да я тебе завтра отдам!
Поворачивается ко мне:
- Слыш, давай быстренько найдем, а я через 15 минут приду и принесу деньги…
- Извините, но…
- Ну и ладно, жлоб, не надо, без тебя узнаю!
…
Через 40 минут тинэйджеры появляются снова… Поклонник “Арии” высыпает на стол 20 рублей мелочью и тоном, каким произносится фраза “Я покупаю эту яхту”, заявляет
- Так, кароче, давай, ищи, когда “Ария” приезжает!
Нахожу график концертов группы “Ария”. Называю дату.
- Так, кароче, теперь узнай, они точно приедут?
- Извините, но такой информации здесь нет. Есть только дата концерта.
- Ну и чё… Ты спроси, давай, - они точно приедут?
- Тут не у кого спрашивать. Вы когда читаете газету, если Вам что-то непонятно, у газеты что-то спрашиваете? – и тут же понимаю, что привел неудачный пример, так этот тип явно ещё не все буквы знает…
- Кароче, не умничай! Они точно приедут?
- Пока собираются приехать.
- Значит так! Если они не приедут…
- То что будет?..
- ну, эта… - и помявшись секунд пять, тинэйджер исчезает…