На первый взгляд, все кажется однозначно понятным: если ты единственный ребенок в семье, тебе одному принадлежит целый мир в лице родителей, бабушек, дедушек, друзей и прочих жизненных радостей и ценностей.


Успешный ребенок - визитная карточка родителей?

Что же такое владение миром для единственного ребенка в семье? Это означает, во-первых, что он получает не только всю родительскую любовь и ласку, но, во вторых, единственный ребенок также на протяжении всей жизни вынужден нести на себе и родительское беспокойство, тревогу, их ожидания, говорит детский психолог Елена Парфенова.

При этом, пояснила она, единственного ребенка в семье уже с самого детства могут поджидать нелегкие испытания. Дело в том, объясняет психолог, что единственный ребенок с самого рождения привыкает к собственной исключительности. Это одна сторона медали.

Вторая сторона медали в том, что если ребенок до детсадовского возраста (школьного) будет замкнут исключительно на собственной семье, у него могут возникнуть серьезные личностные проблемы при попадании в социум, к которому относятся именно детские дошкольные, школьные и другие образовательные учреждения.

И в этом случае, оказываясь в совершенно иной для него системе, ребенок, как правило, либо вступает с ней в конфликт, требуя к себе такого же пристального внимания, какое получает дома от родителей, либо очень сильно «обжигается» - ведь именно среди других детей, среди незнакомых взрослых (воспитательниц, учителей) начинают рушиться его иллюзии о собственной исключительности, которую он обязательно попытается восстановить любыми доступными ему способами.

Зачастую родители единственного ребенка совершают серьезную ошибку, когда бегут впереди паровоза, предугадывая желания ребенка и исполняя их до того, как тот успевает что-либо по-настоящему захотеть и заполучить. Но даже эта линия поведения, говорит Елена, может показаться мелочью по сравнению с тем грузом, который некоторые родители умудряются «наложить» на своего единственного, любимого, неповторимого ребенка. «Благодаря» их стараниям на ребенке зачастую оказывается незримое обязательство воплотить все то, что в свое время не удалось сделать родителям. Именно из-за этих не осуществленных в детстве родительских амбиций их единственный ребенок становится заложником музыкальных школ, спортивных секций, а затем престижных факультетов престижных вузов, которые ему самому не только никак не интересны, но даже не имеют никакого отношения к его способностям.

«Единственный ребенок, - говорит Елена, - для родителей ассоциируется с их визитной карточкой, которая по богатству оформления призвана демонстрировать окружающим именно их успехи и материальные достижения. В подобных случаях такому ребенку меньше, чем кому-либо, дается право на ошибку, на неудачу и неуспех. Подобное родительское отношение не оставит ребенку практически никаких шансов прожить собственную и уникальную жизнь, если только родители не осознают в какой-то момент, что просто дали шанс на жизнь человеку, а не сделали вклад, а теперь ожидают, когда же будут получать дивиденды.

Особенно тяжело приходится единственным детям в семьях, когда женщина уже в серьезном возрасте вдруг решается «завести» ребенка для того, как она говорит, чтобы было кому ей на старости стакан воды подать.

Ребенок таких родителей не отпускается даже тогда, когда становится взрослым и, кажется, вполне самостоятельным человеком.

На какие только уловки не идут матери и отцы таких детей, неприятно даже говорить, а все потому, что считают, что их ребенок должен всю свою жизнь исполнять свой долг за подаренные ему жизнь и «счастливое детство».

Стереотипное представление о психологических проблемах единственного ребенка в семье сегодня не находит подтверждения. Как показали исследования детских и подростковых психиатров из г. Мангейма (Германия), единственные дети в семье не отличаются по доле отклонений в поведении, страхам, школьной неуспеваемости от своих сверстников, имеющих брата или сестру. Не выявлено также каких бы то ни было значимых различий между мальчиками и девочками.

В то же время, как показали специалисты Мангеймского центрального института психического здоровья, решающее значение имеют сплоченность семьи, стиль общения в семье, а также социальная среда, где растет ребенок. Что явно отличает единственного ребенка в семье - это более высокий (на 4 пункта) уровень развития интеллекта. Может быть, единственному ребенку больше достается внимания и с него больше спрашивают?


«А я брата (сестру) у вас не просил!»

Что касается того, что в семье подрастают двое (трое) детей, то и в этом случае, сказала психолог, могут возникнуть проблемы при неправильном отношении к ним родителей.

Так, в жизни ребенка, который еще вчера был единственным, при рождении второго малыша меняется очень многое: его, во-первых, стесняют в пространстве. Что не может ему понравиться.

С появлением второго ребенка первому, до этого момента полностью владевшему вниманием родителей, достается уже ограниченная доза внимания. То есть он неожиданно для себя лишается статуса неповторимого.

К этим изменениям вчерашний единственный, а теперь еще и старший ребенок может быстро приспособиться, если...

Если не перестанет чувствовать себя любимым!

А это легко может случиться, подчеркивает психолог, если у мамы не будет находиться времени для того, чтобы провести с ним, теперь уже не единственным, немного времени наедине.

В этой ситуации таится еще одна опасность, подчеркнула Елена, которой по своей работе довольно часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда мамы, родившие второго ребенка, начинают сетовать на то, что старший не хочет помогать младшим:

«Но старший ребенок и не должен помогать. Это должно быть его сугубо добровольное желание. Ведь когда его родители принимали решение завести второго ребенка, они делали это не по пожеланию и просьбе первого ребенка, они рожали второго, исходя из своего собственного желания.

В лучшем случае, первый ребенок был просто согласен на появление братика-сестрички, но даже при своем согласии он совсем не представлял себе, что это такое на самом деле.

И нет ничего удивительного в том, что первый ребенок без восторга откликается на необходимость посидеть с «любимым» младшим братиком или сестричкой, вместо того чтобы отправиться погулять и поиграть со своими друзьями. Родители должны понять и осознать, что их первый ребенок может стать им помощником, но для того чтобы это произошло, сидение с младшим он не должен воспринимать как вечную и обременительную обязанность.

Такой пример: если маме малыша срочно куда-то понадобилось отлучиться и требуется оставить малыша дома на чьем-то попечении, она обратится к кому-то с просьбой посидеть с ним какое-то время. Причем она будет именно просить об одолжении, если даже обращается к близкому, но взрослому человеку. Если она обратится просто к кому-то из знакомых, возможно, ей придется даже заплатить за это. Так почему должно быть иначе в случае со старшим ребенком? Почему, вместо того чтобы приказывать или говорить, ты старший, значит ты должен, не попросить его об этом?! В этом случае старший ребенок охотнее откликнется на просьбу, нежели на приказ».

С появлением второго ребенка в семье, уточняет психолог, старшие дети зачастую вынуждены проявлять особую активность, преследуя цель вернуть и удержать любовь родителей.

Чтобы удержать внимание на себе, они стараются быть лучшими в школе, стараются быть более ответственными и во многом стараются казаться более взрослыми. И очень скоро эти дети привыкают конкурировать, что позднее распространяется на всю их дальнейшую жизнь.

При этом младший ребенок с самого раннего детства понимает, что о нем заботятся, что он любимчик. И ему можно не конкурировать за родительскую любовь, достаточно лишь немного покапризничать, тогда старшему совершенно точно «попадет», а его родители пожалеют. Очень быстро младший начинает умело пользоваться всеми привилегиями именно младшего ребенка, но здесь таится другая опасность. Младшие дети, пользуясь своим положением в семье, могут так и не осознать, какой силой и какими способностями на самом деле обладают. И вполне могут этого никогда и не узнать, продолжая уже во взрослом состоянии вести себя как самые младшие.

По мнению психолога, это происходит потому, что младшие дети на протяжении жизни в своей семье являются объектом жесткого контроля, а также проявления власти старшего ребенка, с которого родители со временем начинают спрашивать, почему младший плохо ел, почему подрался, почему не сделал уроки и получил двойку в школе...

Елена говорит, что расстановка родительских позиций может привести к тому, что младший ребенок может вырасти пассивным, легко отдающим пальму первенства человеком. Он всегда будет искать того, на кого может опереться, он научится нравится и быть любимым. Но при этом он будет упорно избегать всякой ответственности, всегда будет чувствовать себя более слабым и глупым, чем старший, сколько бы лет ему ни было. В данном случае возраст совершенно не важен. Важно то, кто из детей в семье был первым...

Фото Николая ШАРУБИНА

Ирина БУТЯЕВА

www.moles.ee